Witz-Witze

Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

Wie nennt man eine Entität, wenn sie schwimmen geht? Einen Narwal!

Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.

Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.

Witze über Tofu sind geschmacklos!

Deine Mutter haut sich vor dem Frühstück zwei Pfannen in die Eier!

Kennt ihr den neusten Fahrstuhlwitz? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.

Zwei Beamte unterhalten sich.

Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“

Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

Wie viele Beamte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

20. Einer wechselt, die anderen erledigen den Papierkram.

"Sag mal 'Messung'."

"Deine Mutter steckt fest in einer Fortnite-Festung!" 😎

Sagt der Hammer zum Daumen: Schön, dass ich dich getroffen habe! 🤣

Ich habe meinem Freund einen Witz über Limonaden erzählt: "Fanta lustig!"

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ein Brot, bitte!"

Bäcker: "Schwarz- oder Weißbrot?"

Mann: "Das ist mir egal! Ich bin blind!"

Wollte dir grade nen russischen Witz erzählen, aber jemand stallt ihn grad.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"

Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"

Treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine: "Hast du meine Frau getroffen?"

Ja, zweimal am Kopf!

Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!

Was ist die Hälfte von sechs?

Halb sechs!

Die Lehrerin: "Fritz, weißt Du ein Beispiel für etwas, was man paradox nennt?"

Fritzchen: "Paradox ist, wenn der Ober am Unterarm ein Überbein hat!"