Witz-Witze
Wie angelt Chuck Norris?
Antwort: "Du, du und du rauskommen!!!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Hab mehrere, aber die besten:
1. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie zelten geht, die Bären ihr Essen vor ihr verstecken.
2. Wenn deine Mutter vom Zehner springen will, gibt es einen Bombenalarm.
3. Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, dann steht dort "Fotze zum Volk".
4. Deine Mutter ist so fett, dass sie an beiden Händen eine Uhr tragen muss, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen ist.
5. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Frag doch mal die Diebe.
Wie bringt man Getreide aus der Ukraine?
Was ist rot und macht die Zähne kaputt?
Ein Ziegelstein.
Und was ist rot und günstig?
RED SHOPPING WEEK!
Was wiegt ein 160 cm großer Obstverkäufer? Obst!
Alle Kinder halten vor einer Klippe an, außer Peter, der läuft noch 'nen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Wie nennt man Gemüse in Afghanistan?
Knallerbsen.
Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst:
15:00
*1 Minute später
14:59
Wie kickt eine Blondine einen User aus dem Server? Sie schießt mit dem Ball auf den Computer.
Warum stellt eine Blondine einen Laptop hinter das Fenster und schließt es?
Damit alle Programme geschlossen werden!
Welches Getränk trinkt ein Chef?
Leitungswasser!
Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort.
Die großen übernimmt Chuck Norris.
Das Feuer Röpke ist ein großer Erfolg für Timeline-Tim!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Wenn Chuck Norris bei einer Telefonseelsorge anruft, hat er den Mitarbeitern gegen Depressionen geholfen.
"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."
Warum schmeißt eine Blondine ein Buch oder Roman in den Abfluss hinunter?
Damit die Geschichten mehr Tiefe haben.
Alle Kinder kommen trocken zurück, nur Jonas der ist Nas.
Ich heiße selbst Jonas.