Witz-Witze
Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*
Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*
An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.
Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."
Oberschenkelbruch auf Japanisch: "Knicki Knacki na bei Sacki!"
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."
Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?" Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest.
Der entscheidende Unterschied:
Was ist ein Mann, der nicht verheiratet ist? Er ist ledig.
Was ist ein Mann, der verheiratet ist? Er ist erledigt.
Was ist klein, schwarz und klopft gegen die Scheibe? Ein Baby im Backofen!
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."
Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"
Ich wette um 849203847572826393829203928283857362829104848O9339392939393 Prozent, dass du die Zahl nicht vollständig gelesen hast. Außerdem hast du nicht gesehen, dass in der Zahl ein Buchstabe ist. Wahrscheinlich kennst du den Witz schon und hast deswegen nicht zurückgeschaut, aber was ist, wenn ich dir sage, dass ich die Wahrheit gesagt habe?
Auf einem Grabstein steht: [Name] hat Chuck Norris einen Chuck-Norris-Witz erzählt!
Wie heißt ein potenter italienischer Samenspender?
Spermatore Masturbambini.
Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.
Wie lacht ein Chemiker?
He!
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"
Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.
Warum sitzt Kevin in einer Badewanne voll FANTA?
Weil er auch unbedingt mal in na Limo sitzen wollte...
Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Ein Mann musste ein Passwort für ein Hotel aussuchen. Er nimmt das Passwort "Penis". Die Frau lacht sich schlapp. Das Hotelsystem sagte: „Nicht lang genug!"