Witz-Witze
"Heil Alex. Plötze!"
Ich habe einen echt lustigen Witz: Wenn Sie den nicht lustig finden, sind Sie dumm. Ich warne Sie. Der wird lustig. Sehr lustig. Sie können schon lachen. 3... 2... 1... 0... Du bist dumm! 😂😂😂
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfrau?
"Ungeöffnet zurück XD"
Dreht ein Junge seine Hosentaschen aus und sagt: "Ich bin ein Elefant und das sind meine Ohren!" Anderer: "Und wo ist der Rüssel?"
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"
"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.
Beim Essen, Lesen oder Lachen, man hört immer Omis Knochen knacken.
Egal wie schlecht deine Witze sind, es gibt eine Website namens schlechtewitze!
Ein Land heißt „mich“, das andere Schweiz.
Schweiz sagt zu New York: „Ich habe Krieg gegen mich!“ 😂😆😝😹
Witzewettbewerb.
1. Witz: Ich hab ein MacBook, es geht nicht. Warum? Es hat Probleme.
2. Witz: Ich hab in U-Bahn gekackt und mein Kack stinkt nicht. Jeder fängt einfach an zu lachen!
Spam nach hinten?
Maps :) Google Maps.
Das war gerade ein Spam.
Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert?
Ein nervöses Wrack. Tja, die Seite heißt halt „Schlechte Witze“! 😅
Habt ihr euch schon mal gefragt, warum es an einem Toaster die Stufe 6 gibt?
Na, vielleicht würde irgendjemand sagen: "Boah, heute hab ich mal richtig Bock auf ein Stück Asche mit Butter!"
Zwei Blondinen gehen den Weg.
(Ohne "den" weiß niemand, wo sie sind.)
Wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anzieht und an der Schulbushaltestelle vorbeigeht, denken die Kinder: "Der Schulbus kommt!"
Wenn dein Vater keinen Bart hat, war das letztens doch deine Mutter!
Was ist grün und gesund?
Ein Kotzrabi!
Du gehst um die Ecke. Wo ist der Witz?
Du bist der Witz!
Was sagt eine weiße Hose zu einer braunen Hose? "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Wie spricht man 2 m3?
Antwort: Kuhpig! 😂😂😂😂
Meine Stärke ist, dass ich mich gut reflektieren kann und bescheiden bin.
Meine Schwäche... ähm... ja... habe ich nicht!