Witz-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Peter Pan und Michael Jackson?

Peter Pan ist ein Kind, das im Körper eines Mannes steckt, und Michael Jackson, ...

... hat mal Musik gemacht! 🫠

"Du Papa? Die Intelligenz habe ich bestimmt von dir, stimmt's?"

"Denke schon. Wie kommst Du darauf?"

"Naja, Mama hat ihre ja noch!"

Die NASA ist jetzt wirklich nichts Besonderes. Ich habe heute die erste bemannte Mission auf "Damentoilette 1. OG links" durchgeführt.

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“

Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“

Kevin: „Ich habe ein Problem.“

Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“

Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? -- getStringFromObject();

Warum ist Bambi der Lieblingsfilm eines Rettungssanitäters?

Es ist ein Reh-Animationsfilm.

Warum läuft die Blondine mit einer Flasche Ketchup auf dem Kopf durch ihre Wohnung?

Weil draufsteht: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"

Wie heißt ein schwedischer Türsteher? - Lasse Reinström

Deine Mudda schaut in den Spiegel und sagt zu dir: "Was'n das für'n fetter Kerl?"

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.“

Vater: „Ja, das stimmt.“

Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen.“

Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.

Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden."

Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.

Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"

Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."

Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"

Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"

Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."

Was sagt der Penis zum Kondom?

"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"

Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“

Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“

Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“

„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“

Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!

Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?

Fruchtzwerg!

Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are you a #Kartoffelvirus? harharhar..."

Deutscher:

Eines Tages hörte Chuck Norris, dass das Nichts ihn töten könnte.

Also zog er los und tötete das Nichts zuerst.