„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Chuck Norris gibt dir einen Headshot ins Knie, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte." Die Lehrerin sagt: "Und noch mal." 😂
Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?
Weil sie den Flugmodus ausprobieren möchte 😂
"Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!" - "OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen..." - "Jetzt lass doch mal das "chen" weg!" - "Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein...."
Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"
Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"
Was sucht eine Blondine hinter dem Fernseher? Kabel 1.
Was war Hitlers Lieblingsfrucht ?
Die Rasissnuss
Chuck Norris macht Eiswürfel im Ofen.
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?
Spaß hat eine Grenze
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10hoch23 Teile schneidet?
- eine GuacaMOL
Furz
Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren. Da sagt der Vater zum Hund: ''Rex!'' "Puh", denkt der Junge: ''Der Alte denkt, dass der Hund es war'', und lässt noch ein Fahren. ''Rex!'' ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen lauten. ''Rex!'' sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"
Als bei Chuck Norris der Strom ausfiel, bemerkte er dies gar nicht, seine elektrischen Verbraucher funktionierten aus Respekt weiter.
Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist den Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."
Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.
Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los Pikachu, Donnerblitz!"
Wenn Chuck Norris sich bückt, krümmt sich eigentlich der Raum.
Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstet Ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?
"Hast du etwas, um meinen Tee zu süßen?"
"Kandiszucker?"
"Denke schon, dass Zucker dazu in der Lage ist."
Eine Blondine steht vor einem Snackautomaten. Sie wirft einen Euro ein und zieht einen Schokoriegel heraus. Dann wirft sie wieder einen Euro hinein, und zieht wieder einen Schokoriegel heraus. Nach dem zehnten Mal spricht ein Mann sie an: „Entschuldigung, darf ich jetzt auch mal?“ „Aber doch nicht jetzt!“, erwidert die Blondine, „sehen Sie denn nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?“
