Putin: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"
Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"
Treffen sich zwei Creeper. Da sagt der eine: "Ich würde auch gerne mal fliegen." Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen."
was macht eine blondine wenn sie eine schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.
Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?
Weil man sie so leicht durchschauen kann
Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegten Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen ich glaube wir sind umzingelt.
Ich kenne einen guten Fahrrad Witz, aber ich Fahrrad ihn dir nicht.
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
„Wo ist Aaron“ „Im Krankenhaus.“ „Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!“ „Ja, seine Frau auch.“
„Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?“
„Ja, aber die Sache hat einen Haken...“
„Den von der Angel?“
Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.
Chuck Norris kann Drehtühren zuknallen.
Wo ist es normal 85 Melonen zu kaufen?
Im Mathebuch! 😆
Fragt der Lehrer das Fritzchen, was wohl die Farben der DDR-Fahne zu bedeuten haben. Darauf antwortet Fritzchen so: "An einem rabenschwarzen Tag, kam die Rote Armee, sie versprach uns goldene Zeiten und heute haben wir zu zirkeln, damit wir nicht unter den Hammer kommen."
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“ Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“ Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Zwei Frauen erzählen über die ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“
Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“
,,Du musst geduldiger werden!" ,,Dauert das lange?"
Der Sohn bohrt in der Nase. Der Vater wird wütend: "Sohn, wenn du deinen Finger zu tief in die Nase steckst, fängt es an zu bluten!"
Darauf der Sohn: "ACH, deswegen hat Mama ihre Tage."
Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.
Ich weiß, dass sie alle da sind.
