Witz-Witze
Wie nennt man einen Polizisten, der pupst?
Publizist.
Ein Brötchen, ein Brot und ein Baguette spielen Poker. Da sagt das Brötchen: "Ich habe vier Asse!" Da sagt das Brot: "Schon wieder? Ich glaube, du schimmelst!"
Ich so zu meinem Bruder: "Warum summen die Bienen?"
Er so: "Keine Ahnung."
Ich darauf: "Weil sie den Text nicht können!!!"
Er dann: "Welche Bienen?"
Wie heißt ein Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü!
Oh nein, meine Uhr ist runtergefallen!
Dann heb sie doch auf!
Mir fehlen aber die Urheberrechte.
#Selfmade
Deine Mutter guckt in den Spiegel und sagt: "Sandwich!"
Das ist jetzt kein Witz, aber lustig, mir ist es persönlich passiert.
Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng, und ich sollte aufpassen, mit dem Stapler keinen Unfall zu bauen.
Am ersten Tag, nach 3 Stunden, winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit: "Leergut!" Ich hab mich gefreut, weil ich "Sehr Gut!" verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motzte mich an, ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das Missverständnis erklärt habe, hat er sich totgelacht.
Marvin, du bist cool, und da drüber mache ich jetzt einen Witz.
Was sagt der Marvin zu Blut? "Ey, bist ja heute richtig blutrot!"
Danke, ich habe auch jetzt auch noch Blut von dir!
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barmann: "Warum so ein langes Gesicht?"
Was passiert, wenn sich eine Ameise und ein Bär trifft?
Sie bameisen. (Was heisst, dass sie Bier trinken)
Deine Mutter duscht mit Socken!
Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!
Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen?
Das Abendbrot!
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Spawn-Insel bleibt.
Chuck Norris macht kein Eigentor, sondern er schießt die Tore.
Zwei Männer gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt hinter einer Düne ein Löwe hervor. Der eine Mann greift in seinen Rucksack und holt ein paar Nike Schuhe heraus. Sagt der andere Mann: "Du glaubst doch nicht, dass du mit den Nike Schuhen schneller rennen kannst als der Löwe?" Sagt der andere: "Nein, aber schneller als du!"
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“
Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
Rina und Rona gehen auf's Klo. Rina fällt ins Klo und Rona spült! 😂💕
Dein Leben ist wie Durchfall, --Scheiße, aber es läuft.
Geht ein Mann an die Wursttheke: "Ich hätte gern 200g von der groben Fetten!"
Daraufhin der Metzger: "Tut mir leid, die hat heut Berufsschule."