Was sagen die anderen, wenn Donald Trump sich in Luft auflöst?
Schon wieder ein Problem gelöst!
Witz-Witze
Was bedeutet MAZDA?
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
🤣🤣🤣
"Ding Dong. "Wir sammeln für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?""
"Emilio, Nikita, kommt mal her!"
Was erhält man, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?
Klingelmännchen!
Wenn deine Mutter sich im Schwimmbad auf dem Sprungbrett stellt, sagt der Bademeister verärgert: „Soll das ein Witz sein, wer hat das Auto da oben geparkt?!“
Alle Kinder angeln Heie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."
"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"
Hallo meine Lieben!!
(Ich bin neu hier)
Ich möchte Witze/Geschichten schreiben mit dem Thema eurer Wahl! Aber nicht jeder darf entscheiden. Nur der, der als erstes mein Rätsel löst und in die Kommentare schreibt. Meine Rätsel bestehen aus mehreren Emojis und man muss herausfinden, um welches Thema es geht.
Liebe Grüße, Janette!
Melania Trump hat einen Witz falsch verstanden: "Was sind die Idealmaße einer Frau? 90 - 60 - 90." Das kennt jeder. Was sind die Idealmaße eines Mannes? 90 - 60 - 40... Also 90 Jahre alt, sechzig Millionen schwer und 40 Grad Fieber.
Trump ist zu jung, etwas reicher und leider nur krank im Kopf...
Der Lehrer sagt: "Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie den Arzt oder Apotheker."
Ich verstehe leider nur: "Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker!"
Nicht vergessen: Liken und Kommentieren, seid ihr gesund?
Herta und ihre Freundin buchen eine Führung an. Da angekommen guckt Herta zur Reiseführerin und sagt: "Och, nicht wieder diese Blöde!" Da fragt die Freundin: "Ja, aber wieso denn?" Herta: "Das wirst du schon noch sehen, das wirst du schon noch sehen!" Sagt Herta: "Guck, weißt du jetzt, was ich meine?" Freundin: "Ja, was ist denn mit der?!" Herta: "Ja, die sagt, diese Ruinen sind schon über 3000 Jahre alt, dabei haben wir erst 2022!"
Kommt eine junge Frau in die Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!"
Meint der Drogerist verwundert: "Seit einer Woche kaufen Sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?" "Nun ja...", antwortet die Frau, "...es ist nicht so einfach, die Biester zu treffen!"
Drei Schmuggler: ein bekiffter Cannabisschmuggler, ein vollgekokster Kokainschmuggler und ein besoffener Schnapsschmuggler geraten kurz vor der Grenze in eine Kontrolle.
Der Kokser zieht eine Line und rennt mit Überschallgeschwindigkeit davon. Der Kiffer zieht einen durch und schwebt einfach davon. Und der Säufer? Tja, der hatte kein Glas dabei!
Diese Pflanzen sind künstlich.
"Was, echt?"
Nein!!! Unecht!
"Klopf, klopf." "Wer ist da?"
*Pause*
"Java."
Alle Kinder essen Hühnchen, außer Hans, der isst ne Gans.
Gehen zwei Blöde über die Straße. Fragt der eine: "Darf ich auch mal in die Mitte?" 🥳😂
Deine Mudda, ihr Bandwurm hat die Blutgruppe Nutella!
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Oberschenkelbruch hat?
„Knacki Knacki unterm Saki!“ 😂
Wenn deine Mutter sich ein oranges T-Shirt überzieht, dann denken die Kinder in Asien, die Sonne würde aufgehen.
