Witz-Witze
Warum lügen Geister nicht?
Weil sie eh so leicht zu durchschauen sind!
Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping!
In jedem Mann steckt etwas Gutes, auch wenn es nur das Küchenmesser ist! 😹
Deine Mudda hat früher als Atombombe gearbeitet!
Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!
Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste.
Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"
Chuck Norris stirbt nicht, er schläft.
Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.
Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!
Da sagt ein Drucker zum anderen: "Kanst mich nachdrucken?"
Ich dachte, ich kenne einen Witz, dabei bin ich selber einer!
Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt?
Er kippt um!
Warum?
Der Klügere gibt nach!
Geht ein Pony zum Friseur. Zack, Pony weg!
Lehrerin kommt zur Schule.
Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"
Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.
Wenn deine Mutter im Fahrstuhl ist, fährt der nicht nach oben, sondern fällt nach unten.
Wohin geht das Licht, wenn man es ausschaltet?
Schau mal im Kühlschrank!
Alle stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.