Fritzchen muss zur Strafe 100-mal "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen" schreiben. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn gleich 200-mal geschrieben?" Fritzchen: "Weil du es bist, Frau Lehrerin."
Können wir bitte den ersten Witz machen der den 1000 hat
Fragt Barley Mortis warum hasst du eigentlich ne Schaufel um im Sandkasten spielen oder was sagt Mortis ich habe die Schaufel um dich zu begraben
Was ist der Unterschied zwischen einem normalem Fußball Torhüter und Mortis im Tor
Der Torhüter kann nicht alles halten
Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? "Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."
Chuck Norris isst einen Witz.
Was ist der Unterschied zwischen Mortis (der Tod) und dir, Mortis interessiert mich?
Was ist "Gendern"?
Wenn ein Sachse mit 'n Boot untergeht.
Wie heißt die kleinste Frau der Welt? Lilly Putana.
Die Kühe haben endlich die Veganer gefressen. Aber da waren auch schwarze Stücke dabei, die haben nicht geschmeckt. 😅
Spielten Daynemike und Mortis Fußball fragt Dynnemike wo ist der Ball sagt Mortis da ist er doch wofür ist dein Kopf denn sonst da?
Was sagt ein Brawler nach dem von ner Shelly gekillt wird ? Da war die Shelly im Busch
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."
Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe." Dschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra." Da sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."
Alle Kinder sitzen auf dem Klo und Bernhard hat einen Floh.
Alle Kinder sitzen auf der Bank, nur Bernhard, der hat keinen Verstand.
Schmutzige Gedanken sind ganz witzig. Sie kribbeln im Kopf und danach ca. 1m weiter unten.
Ein Mann ging in eine Bar und sah ein Schild, auf dem stand: "Wer unsere Prüfung besteht, bekommt gratis Bier bis an sein Lebensende." Als er das las, ging er zum Barkeeper und fragte ihn nach der Prüfung. Der Barkeeper antwortete: "Also, du musst ein Glas Pfeffer auf ex austrinken, danach haben wir für dich ein wütendes Krokodil mit einem schmerzenden Zahn, den musst du ihm rausziehen, und zuletzt haben wir eine Frau, die nicht mit einem Mann schlafen will. Du musst sie überzeugen, mit dir zu schlafen." Der Mann antwortete: "Ok, ich gehe mich betrinken und komme morgen wieder."
Am nächsten Tag kam der Mann in die Bar gestolpert, nahm das Glas und trank es sofort leer, bevor der Barkeeper ihn warnen konnte. Der Mann sah die Tränen in seinen Augen. Dann ging er raus und kam 4 Stunden später wieder, mit einem zerrissenen Hemd, zerrissener Hose und voller Blut, und fragte: "Und wo war die Frau mit dem schmerzenden Zahn?" 😂😂😂😂😂😂
