Wortspiele

Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"

Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"

Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."

Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.

Ich würde ja sagen, du bist schön, aber wahre Schönheit kommt von innen, und in dir drin war ich noch nicht.

Betrunkene laufen gegen Stoppschilder.

Bekiffte warten darauf, dass sie grün werden.

Alle Kinder rennen von dem Zoo weg, außer Kai, der kämpft noch rum mit 'nem Papagei!

Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"

Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."

Deine Mutter geht zu Saturn und fragt nach Jupiter.

Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"

Sie liest: "Rumbalotte."

Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."

Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?

Das hat ihm die Sprache verschlagen!

Wie nennt man jemanden, der vom Essen nicht satt werden soll? „Dolma“.

Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"

"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

Ein Appell an alle Apfelfans – bleibt Äpfel treu! PS: Das Wort Apfel ist zweideutig.

Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? Jetzt sehe ich nur noch schwarz.

Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers? "Jetzt sieht er keinen mehr!"

Für welche Bären bekommt man am meisten Geld?

Na für die Goldbären.

Es war einmal ein kleiner Kalle, der fühlte sich ziemlich ralle. Er schärfte grad seine Kralle und machte sich auf den Weg nach Malle! 😈

Bei Nele steckt's tief in der Kehle!

Morgenstund hat Gestank im Mund.

Viersen am Niederrhein hat seit einigen Jahren eine Bürgermeisterin, Frau Sabine Anemüller. Sie ist sehr um Kontakte zu anderen Städten und Ländern bemüht.

Leider stammt sie aus Oberhausen, der Stadt mit der bundesweit höchsten Verschuldung. Das ist bekannter, als ihr lieb ist. Sie wollte einen Kontakt mit einer türkischen Stadt anleiten, lud den dortigen Bürgermeister ein. Man stellte sich vor: "Hallo, ich Anemüller!" Der BM der türkischen Stadt: "Ich ahne Böses!"