Wortspiele
Alle Kinder werfen Messer, außer Steffen, den wollen sie treffen!
Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnüssen.
Ein Bankmitarbeiter: "Was machen Sie mit dem Stuhlgang?" Hier steht: "Geben Sie den Code ein!"
Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."
Als das Telefon bimmelte, treppte ich die Rente runter und türte gegen die Bums.
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, sie sitzt in der Mitte.
Paul ist so korpulent, er ist auch ein schlechter Agent!
Nico ist sehr schlau, denn er wohnt im Füchsebau.
Müssen wir zwischen Mitgliedern und Mit-Vaginen "unterschrieben unter Penisen"?
Was isst Adolf Hitler im China-Restaurant?
Nazi-Goreng.
Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"
Rüdigers Frau erzählt einer Freundin... "Seit ich weiß, dass kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, seh' ich meinen dickbäuchigen Ehemann mit anderen Augen..."
Was ist der höchste Berg der Welt? Da kommt ihr nie drauf!
Hast du was zu trinken?
Wasser.
Nee, etwas Härteres.
Okay, EIS!
Alle Kinder springen über die Lava, nur nicht Lasse, der hatte zu viel Masse! 😀
Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.
Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.
Ich hau die gleich!
Deine Mutter hat mehr Eichen gesehen als der Förster im Wald!
Alle essen Toast, außer Laura. Sie isst die Paula! 😂😂
Deine Mudder ist so dumm, die spult 'ne DVD zurück!