Wortspiele
Hier kommt Aladdin mit Waschmaschine und Abdul. Mit Klappstuhl!
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?"
Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben."
"Welcher Feiertag?", fragt Putin.
"An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"
Frage: Was ist das Gegenteil von Putin?
Antwort: Schlau.
Frage: Und was ist das Gegenteil von Einstein?
Antwort: Putin.
"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."
"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."
Jemand: Hast du ein Bad genommen?
Sie: Wieso fehlt eins?
Hey, ich hab meine Telefonnummer verloren. Leihst du mir deine?
Der Chef...
hat morgen Geburtstag.
In meiner Firma gibt es vorsätzlich Torte.
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Was ist der Unterschied zwischen makaber und pervers?
Makaber ist: Vier Babys in einer Mülltonne.
Pervers ist: Ein Baby in vier Mülltonnen.
Mama, bekomme ich endlich einen BH? Ich bin schon 14!
Nein, Adolf!
Was für ein Auto fuhr Hitler?
Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung.
Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."
Paul: "Gaul, Maul."
Peter: "Später."
Fritz: "Witz."
Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆
In die Fotze muss die Kotze!
Ein Schneemannwitz soll nie in "heiße Witze" kommen – also bitte nicht liken!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot.
Ein schlauer Anfang für einen Themenwechsel: Brot kann man nicht einfrieren!
CBD?
Deine Mudder hat CBD!
Hai frisst einen Surfer.
Danach: Der war ganz nett auf einem Frühstücksbrett serviert!
Sagt eine Kerze zur anderen: "Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"