Wortspiele

Was ist gelb und schwarz und macht die ganze Zeit "mus mus"? Eine Biene, die rückwärts fliegt! 🐝

Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.

Bin Grieche, fetalicherseits!

Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?

Ich: 42 Hebamme.

Wie heißt eine arabische Airline?

9/11.

Alle Kinder werfen Katze, außer Matze, der heißt Katze.

Deine Mutter frisst nur Butter und stinkt nach Katzenfutter!

Wie heißt ein Maler, wenn sie ins Fitnessstudio geht?

Hässlich!

Wenn Malerin Rede geht, bleibt ihr eine: "Was, der im Urlaub?" oder "Warum bist du so hässlich?"

🤣😂🤣😂

Der Killerwal ließ dem Killer, der den Wal killte, keine Wahl und killte den Killer vom Killerwal.

Am Frühstückstisch:

Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“

Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“

Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“

Alle Kinder werfen Bälle, außer Atze, der wirft die Katze.

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"

Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?

Babybell.

Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉

Sagt ein Komet zum Pirat: "Komm mit!"

Pirat so: "Lass meinen Dreizack!"

Komet so: "Ok, sorry!"

Sagt der Pirat so: "Ich merk' schon, du bist Sternzeichen Stier!"

Komet: "Wohl bekomm's!"

Sagt Uranus zum Neptun: "Welches Sternzeichen findest du besser, Löwe oder Stier?"

Sagt Neptun: "Ich finde, ich bin Pirat!"

Sagt Uranus: "Morgen (Meisen)!"

Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.

Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.

Sind im Kalten Krieg mehr Leute erfroren als in anderen Konflikten?