Wortspiele
"Kommt da vorne eine Oase?" "Nicht, dass ich Wüste."
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"
Chuck Norris muss sein Haus nicht aufräumen, der Staub haut aus Respekt ab.
Wie nennt man einen gesunkenen Kia?
NoKia.
"Welche Tage fühlen sich am kürzesten an? A: Freitag bis Sonntag..."
"A, A, A!!"
Was ist der beste Creeper-Name?
Antwort: DYNAMISCHE BOMBENSTIMMUNG!!!
"Der Eintritt kostet 10 Euro pro Kopf!"
Fast kopflose Nick: "Verdammte..."
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"
Was sagt ein Hase zu einem Schneemann? Rübli her, schüss, föhn i di!
Alle Kinder schauen bei der Haifütterung zu, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder sind auf dem Geburtstag, außer Frank, der ist krank.
Alle Kinder essen Trauben, außer Frank, der isst den Schrank!
Alle Kinder gehen ins Restaurant, außer Klaus, der bleibt draußen.
Unterhalten sich zwei Almans:
"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"
"Ja, heb sie doch auf!"
"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann. 🏳️