Wortspiele
Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
Der Feriengast bekommt in einer ländlichen Pension zum Frühstück nur einen klitzekleinen Klecks Honig.
"Ach wie nett", wendet er sich an die Wirtin, "eine Biene halten Sie sich auch?"
Witze über Tofu sind geschmacklos!
Was steht auf dem Grabstein eines Stalkers?
Jetzt ist er weg vom Fenster!
Meine Mutter ist groß und 52.
Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."
"Na, hilft das Stärkungsmittel?
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"
Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere ist krass."
Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Mach's wie Paul, halt dein Maul!
Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Was macht eine polnische Wolke? Sie cloud.
Mach's wie Volvic, sei still!
Kennt ihr den neusten Fahrstuhlwitz? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.
Was haben die liebsten Hunde gewonnen? Den No-Bell-Preis!
Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald mein Wagen!
Gestern wollte ich eine 🐮 von der Weide klauen, doch die Bullen waren hinter mir her!