Wortspiele

Schon wieder ist das Abflussrohr voller Ratten.

Dadurch muss man eine Rattenzahlung durchführen!

Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"

"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"

Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!

Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!

Die Bürger in Russland sollen demnächst über die Abschaffung des Münzgeldes abstimmen.

Dazu wird es ein Scheinreferendum geben.

Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.

Wir machen jetzt Haar-Sharing.

Ich hasse drei Dinge: Leute, die sich ständig verzählen, und Leute, die mitten im Satz...

Könntest du mir jetzt eine klare Antwort geben?

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Jain.

Wieso werden Diebe in Minecraft so schnell gefangen? Weil die Polizei nur um die Ecke fahren muss.

Was mag Steve gar nicht?

Runddenker.

Warum kann ein Tourist im Iran nicht trinken? Er kommt nicht an den Tee heran! :)

Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?

Gemüseauflauf.

Das "S" in Putin steht für schlau.

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse? Ein Afghane mit eigener Meinung!

Welche Zischenmahlzeit ist bei Angebern beliebt?

Der Protzeinriegel.

Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand merkt, auf welcher Seite er ist.

Alle Kinder laufen Schlittschuh auf der Eisfläche, außer Vera, die ist schwerer.

Alle Kinder springen vom 3-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Wenn deine Mutter vor meinem Fernseher vorbei geht, verpasse ich die 3 "Herr der Ringe"-Filme.

Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!