Wortspiele
Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?
Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.
Deine Mutter ist so fett.
Es ist noch nicht wissenschaftlich bewiesen, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter lebt.
Sagt ein Beamter zum anderen:
„Beeil dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag!"
Döner macht "schöner"!
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“
Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“
Was steht auf dem Grabstein eines Golfers? 🏌️♂️
Das war aber das falsche Loch. 🕳
Zwei Beamte unterhalten sich.
Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“
Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt.
Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
Was steht auf dem Schild eines Kindergartens in Tschernobyl?
"Wir lassen Ihre Kinder strahlen."
Was reimt sich auf Ping Pong?
"Bamenihong!"
Bevor ich es vergesse, denke ich immer:
"Das muss ich mir merken!"
"Sag mal 'Messung'."
"Deine Mutter steckt fest in einer Fortnite-Festung!" 😎
Was hat ein Soldat mit einem Chef gemeinsam?
Sie können beide feuern!
Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert.
Wie heißt dein chinesischer Dieb? Langfing.
Wie heißt ein chinesischer Polizist? Lang fing fang.
Wie heißt ein Polizeihund auf Chinesisch? Lang fing fang wau.
Sagt der Hammer zum Daumen: Schön, dass ich dich getroffen habe! 🤣
Ich habe meinem Freund einen Witz über Limonaden erzählt: "Fanta lustig!"
Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: "Immer der Nase entlang!"
Voldemort: "Scheiße!"
"Sind Sie Brillenträger?"
"Nein, die Druckstelle ist vom Bierglas!"
Guten Tag, die Fahrscheine bitte! Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn.