Wortspiele

Der Lehrer fragt Erna: „Wenn ich dir einen Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele Hamster hast du dann?“

Erna: „Vier!“

Lehrer: „Nein, rechne noch mal nach: Wenn ich dir 1 Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele hast du dann?“

Erna: „Vier!“

Lehrer: „Wie kommst du denn immer auf 4?“

Erna: „Ich habe schon einen Hamster.“

Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.

Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in sein Haus einbricht?

Mit Hausfriedensbrüchen.

Alle Kinder gehen spotten, außer Marvin, der pennt am Helios Klinikum Schwerin.

Meine verwirrte Verwirrung ist so verwirrt, dass sie eure verwirrte Verwirrung nicht mehr verwirren kann, obwohl sie eure verwirrte Verwirrung nur verwirren muss.

Beim Nachsitzen: Schüler: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 😁

Lehrer:

Schüler: n'Bagger 🤪

Lehrer:

Schüler: Fanden Sie's nicht lustig? 😕

Lehrer: Ne.

Schüler: Der Baggerfahrer auch nicht. 😁

Lehrer: Geh nach Hause! 🙄

Polizeikontrolle.

„Haben Sie etwas getrunken?“

„Nein.“

„Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴

Was ist die schlimmste Krankheitskombination?

Alzheimer und Durchfall!

Du rennst, aber weißt nicht mehr, wohin.