Wortspiele
Ich wollte gerade einen LKW-Kurs für Lernresistente anbieten, doch der Slogan "Schleppen für Deppen" war sehr belastend.
Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!
Deine Mutter ist so dumm, sie springt auf das Bett und denkt, sie sei Bettman.
Alle Kinder spielen Golf, außer Rolf.
Sein Arm steckt fest im Maul vom Wolf!
Was steht auf dem Grab eines Bergsteigers? Er ist zu weit gegangen.
Weshalb nimmt die Blondine eine Matratze ins Auto?
Damit sie in die Kurven liegen kann.
Warum streut die Blondine Pfeffer über den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird!
Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.
Alle Kinder fahren Bahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Treffen sich ein Thun und ein Walfisch.
Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Thunfisch?"
Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Walfisch!"
Was ist gesund, dick und spielt den Beleidigten? Schollkornbrot!
Fritzchen zu Oma: "Wann sind wir denn endlich da?!".
Oma: "Wir sind im Handumdrehen da."
Fritzchen: "Ich kann aber meine Hand nicht umdrehen!"
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Was sagt ein Schlumpf, wenn er sich stößt?
Meno, schon wieder ein blauer Fleck!
Alkohol macht die Birne hohl, und ist die Birne hohl, gibt es mehr Platz für Alkohol.
Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!
Ist das Huhn flach wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller!
Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"
Was macht wohl unser Bello? Er seicht ja an die Velo.
Lass ihn doch nur seichen, er putzt ja nur die Speichen!
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne!