Wortspiele
Deine Mutter ist so fett, sie piept beim Rückwärtslaufen!
Deine Mutter stinkt auf Fotos!
Deine Mutter stinkt unter Wasser!
Warum gibt es in Fortnite nicht mehr Klombo?
Weil er zu viele Waffen verschluckt hat.
Warum bekommt mein Bruder in Fortnite doppelten Fallschaden?
"Weil er viel zu schwer ist!"
Dein Hund ist schlauer als ich, denn er schreibt gerade.
„Es ist seltsam“, beschwert Fritzchen sich bei seiner Mutter. „Der Lehrer hat gesagt, wenn ich noch einmal mit dreckigen Händen zur Schule gehe, will er mir den Kopf waschen.“
Ein Herr: Hallo, wie viele Spritzen haben Sie drinnen?
Er: Ich glaube, zwei Impfungen.
Der Herr: Wer hat von Impfungen geredet?
Er: 😐😑
5 Tage eine Hexe sein und ihr Mann meint, sie sei eklig, dann sagt die Hexe: "Ich hab doch nur ne Warze!"
Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.
Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.
Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"
Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
Warum hat Voldemort keine Nase? Weil Madame Pomfrey sie in dem Krankenflügel von Hogwarts nicht finden konnte.
Chuck Norris ist kein Brot, er ist Mehl!
Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dumm, diese Formulare auszufüllen!
Ich bin umgezogen.
Vormals: "Leck mich Allee"
Jetzt: "Fick dich Weg!"
Heute scheint die Sonne. Was scheint die Sonne?
Alle Kinder gehen ins Nagelstudio, außer Felix, der sticht sich nen Helix.
Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.