Wortspiele

Der Mann: "Ich komm beim Zusammenschrauben dieses blöden Ikea-Teils einfach nicht weiter!"

Ich: "Benötigst du ein paar aufbauende Worte?"

...Meine Fresse bin ich witzig!

Deutsche Rapper sind sicher gute Mitbewohner, weil die ständig Müll rausbringen!

Wenn man eine neue Brotsorte einführen will, backt man am besten erst mal einen Broto-Typ!

Ein Fisch, der gerne hilft? Soziaal.

Warum heißt es “die Sitzheizung auf niedrigste Stufe stellen” und nicht Lausitz?

Wer hat den ersten Stau verursacht?

Jesus mit seinen 12 Anhängern.

Morgens: Licht an, Gedanken tot.

Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.

Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"

Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"

Was ist ein Leprakranker auf dem Dach?

Vom Winde verweht!

Alle Kinder werfen Steine, außer Steffen, den tun sie treffen.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Ohh ye Baby, komm zu mir nach Haus! ;)

Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣

Trust me... I'm a Dogtor! 👍🤣🤪

Versteht ihr das?????????????

Alle Kinder essen Hühnchen, außer Kaan, der ist der Hahn!

Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!

Peter, 52, Rettungssanitäter.

Was passiert, wenn man an einem Pfannkuchen erstickt?

Man crêpiert! 🤣

Ich war mal in einer Band namens "Die Brausetabletten".

Wir haben uns aber leider aufgelöst.

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?

Benzin darf man nur häkeln!

Eine Milchpackung zur anderen: „Was ist denn los?“

„Lass mich, ich bin sauer!“

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.

Oh, cool, dein Vater ist Millionär?

Nein! Er wäre gerne.