Wortspiele
Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"
Gott: "Wie für dich eine Sekunde."
Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"
Gott: "Wie für dich ein Cent."
Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"
Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."
Emanuel ist so fett, bei einem Kindergeburtstag wird er als Hüpfburg gemietet.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Beckenrand springt, schreien alle: "Achtung, Tsunami!"
Deine Mutter ist so schwer, sie bricht vom Stammbaum ab!
Ich heiße Jan, weil ich nichts kann.
Kinder
Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...
... sie wollen alles haben, was sie sehen.
Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“
Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“
Fragt man sich, wie viel Tonnen ein Furz wiegt? Sagt der Arzt: "Ein Furz wiegt tausend Tonnen." Sagt die andere: "Ach, wirklich?" Ja, sagt der Arzt.
Wie heißt der Laden von Osama bin Ladens Tante? Tante-Laden-Laden!
Hans will seine Frau betrügen und geht sich mit der Nachbarin vergnügen.
Einmal rein und einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!
Wie heißt ein Hund auf Chinesisch?
Schin Schran Schon!
Was sagt dein Imposter, wenn er aufgeflogen ist und Ketchup im Gesicht hat?
"Ich bin ein Imposter!"
Wie nennt man einen Minecraft-Roman?
"Ein Abenteuer!"
Wieso ist Roblox so beliebt?
Weil die Maps dich zum Kreischen bringen!
Warum wollte Galactus den Nullpunkt essen? Weil er kein Geld hat.
Als Voldemort wieder auferstanden war, hatte er kein Poloch mehr.
Dustin trifft Jordan.
Dustin sagt: "GORDON!"
Jordan: "SLIVIA!"
Trifft sich Gordon mit Silvia. Sagt Silvia: "Eversten ist schlecht!" Und Gordon sagt: "Marschieren ist auch scheiße!" Ohohohohohohoh!
Deine Mutter ist so doof, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.
Was macht der Lehrer, wenn er Schach spielt?
Alles auf Englisch sagen! 🤣🤣🤣