Wortspiele
Fragt Poishi: "Welche Klickarten könnt ihr?"
Minimichecker: "One Klick!"
Lumpi: "Butterfly!"
ByQuadrix: "Clickbait!"
Ich wollte ein Süßigkeitengeschäft für fette Leute aufmachen, aber der Slogan "Lolli für Rolli" kam nicht so gut an.
Zwei Fische treffen sich. Sagt der eine: "Hai!"
Da ist der andere weg.
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur, wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
Ich bin ein Cop, aber Alice ist Cooper!
Was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? Man kolabiert!
Was passiert, wenn ich bei IKEA einbreche?
Ich werde vermöbelt.
Wie nennt man ne tote Gurke?
Gurkentot!
Fritzchen: Nenn mir vier Körperteile!
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
Warum ist Chaosflo44 ein Kannibale?
Flo ist eine Melone und isst Melonen.
Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!" 🐳🐟
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind.
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?"
Sagt sie: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."
Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
Wie nennt man einen Creeper, der eine Spinne auf dem Kopf trägt, im Wasser schwimmt und auf Steve zukommt?
Die Krankenversicherung. Ha. Ha. Ha.
Bauernregeln
1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.
2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.
3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.
4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.
5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.
6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Muschel!
Hallo, läuft Ihr Kühlschrank?
Ja.
Dann laufen Sie und schnappen Sie sich Ihren Kühlschrank!