Wortspiele

Warum darf der Chinese an der Kasse vor dem Inder bezahlen?

Strich vor Punkt! 😂

Im Schwimmbad sagt das Auto zu dem anderen: "Geh nur ins Nichtschwimmerbecken, auch wenn du U-Boot sein willst!"

Die Leprakranken Fußballspieler sind nur am Faulen.

Treffen sich zwei Regenbogenforellen.

Sagt die eine zur anderen: "Hi, wie geht's dir?"

Der andere Fisch: "Ich bin kein Hai!"

Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?

"Der Zug ist abgefahren!"

Der eigentliche Witz: Die Deutsche Bahn.

Was steht auf dem Grabstein eines Richters?

- Im Zweifel für den Angeklagten!

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? Smoothie Mixer!!!

Eine Flasche ohne Pfand ist wie Kurdistan ohne Land.

Fragt Gott einen Gamer: "Sag mal, wird man vom vielen Spielen blöd?"

Sagt der Gamer: "Wenn du vorher hier die Witze gelesen hättest, hättest Du mich nicht mehr gefragt."

Brokkoli: "Hilfe!!! Ich sehe aus wie ein Baum!"

Spargel: "Hast du's gut..."

Deine Mutter ist so fett, sie kriegt im Freizeitpark den Gruppenrabatt.

Wie heißt ein japanischer Pornostar?

Schwing dein Ding!

Was hat immer Geburtstag und stinkt?

Lösung: Ein Gefurztagstier.

Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.

Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“

Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“

Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:

"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."

"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."

"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."

"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."

"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"

"Naja, ich Stalingrad."

Zwei Zahnstocher gehen in den Wald wandern. Sie müssen den Wald durchqueren, um an ihr Ziel zu gelangen. Dann kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Siehst du, ich habe doch gesagt, dass es hier einen Bus gibt!"

Wenn Bob der Baumeister Marwin sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!"

Kommt ein Neutron zu einer Party, sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste!"

OMGGGGELOL

Was sagt Felix, wenn Jana ihm einen Blowjob anbietet? = "JANAklar!"

Was ist das beste Telefon eines Skeletts?

Das iBone X.

Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler!