Wortspiele

Patient: "Hallo Herr Doktor." Doktor: "Haben Sie ein Augenproblem?" Patient: "Ja, woher wissen Sie das?" Doktor: "Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen."

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    • Alle Kinder standen an der Klippe, außer Peter, der ging noch einen Meter.

    Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz, außer Ulli, der steckt im Gulli.

    Alle Kinder schlagen mit den Bratpfannen, außer Kiel, er ist das Ziel.

    Alle Kinder gehen über die Straße. Alle kommen heil an, außer der Lehrer, Herr Blatt, der ist jetzt platt.

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    • Ganz oben im Haus wohnt Niemand.

    Darunter wohnt Keiner.

    Ganz unten wohnt Doof. Niemand ist schlecht und er spuckt vom Balkon herunter an Keiner vorbei und auf den Kopf von Doof. Dann geht Doof zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen!" Die Polizei fragt: "Sind Sie doof?" "Ja, aber höchstpersönlich!"

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    • Ein Bauer kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn "Po".

    Am nächsten Tag kauft er sich einen Traktor und nennt ihn "Klopapier".

    Dann kauft er sich eine Kuh und nennt sie "Loch".

    Am nächsten Tag bei der Polizei: "Ich fahre mit dem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"

    Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"

    Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.

    Deine Mutter ist so fett, man weiß nicht, ob sie auf der Erde ist oder die Erde auf ihr ist.

    Was ist der Unterschied zwischen einer dunkelblonden und einer hellblonden Frau?

    Die dunkelblonde ist nicht so hell! 😂

    Warum hat die Blondine ein rundes Haus?

    Damit der Hund nicht in die Ecke scheißen kann! 😂

    Treffen sich zwei Linsen. Die eine mit Schwimmflügeln, die andere ohne.

    Fragt die ohne: „Warum hast du Schwimmflügel an?"

    „Ich geh gleich in den Strudel!" 😂😂😂

    Die Mutter sagt zum Sohn: "Wenn du schoppen gehst, darf keiner deine Unterhose sehen."

    10 Minuten später kommt der Sohn und sagt: "Keiner hat meine Unterhose gesehen, weil ich die Unterhose ausgezogen habe!"

    Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.

    „Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.

    „Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.

    „Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.

    „Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“

    Feministinnen beim Frühstück.

    „Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“

    Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“

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    • Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."