Wortspiele
Was ist braun und taucht im Wasser?
Ein U-Boot.
Google Maps hat angerufen.
Deine Mutter steht im Weg!
Deine Fortnite-Hacke stinkt nach Kacke!
Gingen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Ging ein Igel vorbei. Sagte der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass es einen Bus gibt!"
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"
Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."
Was raucht und hüpft über die Wiese? Ein Kaminchen!
Was bekommt ein Weihnachtsbaum, wenn er sich auf Weihnachten freut?
- Einen Ständer.
Ich wollte einen Spielplatz neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Besser Rutschen statt Lutschen" kam nicht so gut an.
Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.
Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"
Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."
Wo gehen Aale tanken?
Bei Araal!
Mir ist meine Uhr runtergefallen. Ich darf sie nicht aufheben, mir fehlen die Urheberrechte!
Deine Mutter legt Bananenschalen aufs Dach, damit die Blitze ausrutschen.
Wenn deine Mutter ein Handy wäre, hätte es über eine Millionen Speicherplatz.
Deine Mutter ist so dumm, ihr wurde gesagt, dass der Film ab 18 ist. Da ist sie nach Hause gegangen und hat 17 Freunde dazu geholt.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeigeht, verpasst man alle drei Teile von "Herr der Ringe".
Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Penise sind lecker.
Kommt ein Hase in die Bäckerei.
Fragt er: "Hast du Bienenstich?"
Verkäuferin: Ja.
Hase: Musst du Salbe draufmachen!