Wortspiele

Fritzchen geht zu Spongebob Kackkopf und fragt: "Und, heute schon einen fahren gelassen?" Darauf antwortet der Kackkopf: "Ja, aber der ist nicht zurück gekommen!" 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Winnie Puh, der stinkt!

Warum freut sich eine Blondine, wenn Sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig bekommt, weil auf der Packung steht 2-5 Jahre?

Wie würde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen auf'm Berg. Der eine lässt das Radio fallen. Der Andere: "Hole du de Radio!"

Wenn Podolski Polizeichef wäre, hieße die Polizei dann Poldizei.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Tage, damit sie komplett an unserem Haus vorbeigelaufen ist.

Wie heißt das Lieblingscomputerspiel von Blinden?

"Alone in the Dark..."

Sagt der Lehrer: "Ich habe einen fahren lassen!"

Sagen die Schüler: "Wo ist denn das Auto ???" 🤣😂🤔

Ein Mann verknotet sich in seinem eigenen langen Haar. Da sagt sein Kumpel: „Da steckst du aber in einer haarigen Situation!“ 😂😂😂😂

Wie heißt eine U-Bahn, wenn sie kurz nicht unter der Erde fährt?

Ü-Bahn!

Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"

Deine Mutter ist so hässlich, da hat Gott gesagt: "Licht aus...", nachdem er gesagt hat: "Es werde Licht..."

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.

Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"

Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"

Der Mann ist bei der Frau eindeutig abgeblitzt...

...wenn er sagt: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Und sie antwortet: "Wieso? Gehst du schon?"

Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit?

Nazipan.

Was ist die gefährlichste Droge der Welt?

Bahngleis, ein Zug und du bist weg!

"Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahrgenommen?"

"Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"

Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Daraufhin der Eine zum Anderen: "Wieso bestellst du nur ein Glas heißes Wasser?" Da packt der Andere einen benutzten Tampon aus, hängt ihn ins Wasser und sagt: "It's teatime!"

An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin Schalker."

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.

Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”

“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”