Wortspiele

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”

“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”

“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

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    • Warum lässt eine Blondine bei der Toilette die Tür offen?

    Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.

    "Was sind Sie von Beruf?"

    "Zauberkünstler."

    "Zauberkünstler?"

    "Ja, ich zersäge Mädchen."

    "Haben Sie auch Geschwister?"

    "Ja, zwei Halbschwestern."

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    • Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es sich schnell hin und her bewegt?

    Eine Zahnbürste! Was denkst du denn?

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    • Frau: Schatz, ich bin sauer!

    Mann: Warte, ich feuer dich an!

    Frau: Warum?

    Mann: Dann bist du stink sauer! 🤣👌

    Deine Mutter ist so dumm, sie haut sich den Duden gegen den Kopf und fragt sich: "Wieso werde ich nicht schlauer!"

    In der Ökobar

    Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte!“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“

    Moderne Genforschung

    Ob die Kritiker von Thilo Sarrazin wenigstens das wissen? Männer haben mehr Gene, mehr Gene als Frauen. Die neueste wissenschaftliche Forschung beweist es. Männer haben viele Gene: das FortpflanzGen, das TrinkGen, das Nicht-HeimGen, das FremdGen ... Und die Frauen? Die Frauen haben nur ein Gen. Das Auf-die-NervenGen.

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    • Klaus lächelt zur üppig geformten Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'".

    Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen!"

    Der Bundesrechnungshof rügt: Altkanzler sind zu teuer.

    Das stimmt. Aber was waren die als Neukanzler?

    Heißt es: - die gerade Kurve - das gerade Kurve - der gerade Kurve

    Es gibt keine gerade Kurve!!!!! 😜

    Ich wollte ein Café für Prostituierte eröffnen, doch der Slogan: "Kuchen für Huren", kam nicht so gut an...

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    • Es gibt Vorurteile, die sich hartnäckig halten, obwohl sie falsch sind. Zwei Beispiele:

    Frauen sind schlechte Autofahrer. Das ist falsch. Frauen sind keine Autofahrer. Frauen sind Autofahrerinnen.

    Frauen gehören hinter den Herd. Das ist falsch. Frauen gehören vor den Herd, also dorthin, von wo aus der Herd zu bedienen ist.

    Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

    Meint der: "Also, nein, wer macht denn so was?"

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    • Kurz vor den Wahlen wird ein Chinese gefragt: "You have elections?"

    Antwortet der Chinese: "Oh yes, evely molning!"

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