Wortspiele

Wie würde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen auf'm Berg. Der eine lässt das Radio fallen. Der Andere: "Hole du de Radio!"

Wenn Podolski Polizeichef wäre, hieße die Polizei dann Poldizei.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Tage, damit sie komplett an unserem Haus vorbeigelaufen ist.

Wie heißt das Lieblingscomputerspiel von Blinden?

"Alone in the Dark..."

Sagt der Lehrer: "Ich habe einen fahren lassen!"

Sagen die Schüler: "Wo ist denn das Auto ???" 🤣😂🤔

Ein Mann verknotet sich in seinem eigenen langen Haar. Da sagt sein Kumpel: „Da steckst du aber in einer haarigen Situation!“ 😂😂😂😂

Wie heißt eine U-Bahn, wenn sie kurz nicht unter der Erde fährt?

Ü-Bahn!

Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"

Deine Mutter ist so hässlich, da hat Gott gesagt: "Licht aus...", nachdem er gesagt hat: "Es werde Licht..."

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.

Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"

Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"

Der Mann ist bei der Frau eindeutig abgeblitzt...

...wenn er sagt: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Und sie antwortet: "Wieso? Gehst du schon?"

Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit?

Nazipan.

Was ist die gefährlichste Droge der Welt?

Bahngleis, ein Zug und du bist weg!

"Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahrgenommen?"

"Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"

Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Daraufhin der Eine zum Anderen: "Wieso bestellst du nur ein Glas heißes Wasser?" Da packt der Andere einen benutzten Tampon aus, hängt ihn ins Wasser und sagt: "It's teatime!"

An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin Schalker."

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.

Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”

“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”

“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”

“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

"Los, Tangela, Angriff!"

"Hast du was gegen meine neue Frisur?!"

Warum lässt eine Blondine bei der Toilette die Tür offen?

Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.