Wortspiele

Schwester

    • Bruder und Schwester, beide 14, sitzen gemeinsam in der Badewanne. Die Mutter ist in der Küche und bügelt.

    Plötzlich schreit die Schwester: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!"

    Darauf die Mutter: "Dann spritz doch zurück!"

    Darauf die Schwester: "Geht nicht, bin doch ein Mädchen!"

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    Zimmer

    • Es ging ein Mann in ein Hotel und fragte: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

    Die Hotelleiterin sagte: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

    Der Mann sagte, das macht mir nichts!

    In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

    Der Mann erschrak und rannte weg.

    Am nächsten Tag kam der kleine Fritz und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?"

    Die Hotelleiterin sagt: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

    Fritz sagte, das macht mir nichts.

    In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

    Fritzi sagte: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier" 😅😅😅😆😆

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    • Kartoffel

    • Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und fragt den Verkäufer: „Kriege ich hier Kartoffeln?“

    Daraufhin antwortet der Bauer: „Weibliche oder männliche?“

    Der Käufer sagt: „Weibliche.“

    Dann nimmt der Bauer die Kartoffeln und schmeißt sie in den Kofferraum des Kunden.

    Der Verkäufer fragt: „Was soll das?“

    Der Bauer antwortet: „Weibliche haben keinen Sack.“

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    Fahrstuhl

    • Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein.

    Der Lehrer fragt: Peter, warum bist du denn schon wieder zu spät zum Unterricht?

    Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da standen nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten, bis 3 weitere Personen kamen.

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    • Konto

    • Wie weiß man, dass sein Konto leer ist? Wenn die Sprache sich automatisch auf Griechisch stellt.

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    Kamin

    • Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an!" Sagt die andere: "Kamin, Tor!" Darauf wieder die andere: "Nein, du sollst ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin, hast du heute schon was vor?"

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    Slogan

    • Ich wollte eine Spendenorganisation für Obdachlose in der Schweiz organisieren, doch der Slogan: "Gib den Kranken ein paar Franken" kam nicht so gut an.

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    • Corona

    • Warum hört man in Coronazeiten nix von Monaco? - Nicht mal Corona traut sich an die großen Parasiten ran.

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    • Lehrer

    • Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.

    Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"

    Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."

    Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."

    Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"

    Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"

    Ich: "Nichts, er arbeitet."

    😂😂😂😂😂😂😂😂

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    Fritzchen

    • Fritzchen schreibt in der Schule eine 1. Er fragt die Lehrerin: „Ich habe eine 1. Darf ich mit zu Ihnen nach Hause?“

    Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻

    Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht, unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan.

    Fritzchen: Können Sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verirrt. 😂😦😇

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    • Mähdrescher

    • Pia zu ihrem Mann: „Schatz, sei doch so lieb und wasch mir mein Frotteetuch. Ich brauche es so rasch wie möglich wieder ganz sauber!“

    Doch er lehnt protzig ab: „Also nur wegen eines Frotteetuches schmeisse ich jetzt sicher nicht die Waschmaschine an!“

    In der folgenden Nacht überkommen ihn Gelüste, und er beginnt, sie zu liebkosen und an Brüsten und Oberschenkeln anzufassen.

    Aber sie stösst ihn sanft weg und brummelt nur: „Also nur wegen eines lumpigen Grashalmes schmeisse ich jetzt sicher nicht den Mähdrescher an!“

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    Araber

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und Adolf Hitler?

    Hitler geht unter und der Araber geht hoch.

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