Wortspiele
Ich habe beim Zeichner angerufen, aber er hatte keinen Plan.
Die letzten Worte eines Stuhls: "Oh, ich habe nur noch zwei Beine!"
Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Deine Mutter ist so dumm, sie zieht an den Haaren der Person vor ihr und begründet das hiermit: "An der Tür stand ZIEHEN!" ;-)
Deine Mutter ist so dumm, sie steht zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "We are a Family!"
Wenn Sandra ein Gedicht erfindet: In der Schule benutzt man Kreide. Sascha klebt noch immer an der Scheibe.
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Nein.
"Sollten Sie aber, zwei Liter am Tag!"
Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“
Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“
Was heißt "Verspätung" auf Japanisch?
"Dai cha bann!"
Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch? Doi Che Ban.
Zwei Zitronen wollen sich treffen.
Die eine kommt nicht.
Die andere ist sauer.
Was ist ein Sandwich, das von einem Professor gemacht wurde?
Wissenschaftlich belegt!
Chuck Norris hat eine Party geschmissen. 100 Meter weit!
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool?
Eine Brausetablette!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine 👱 und einem Kühlschrank?
In einem Kühlschrank ist mehr drinnen.
Woran erkennst du, wenn du ein Pickelgesicht hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen! 😂
Sagt eine Orange zur Mandarine: "Du bist aber klein!"
Zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass uns hochgehen!"
Mein neuer Imbiss heißt "Buletten für Schwuletten".
Deine Mutter schminkt sich mit Filzstiften!