Wortspiele

Wieso kann deine Mutter nicht Bedwars spielen?

Weil die Brücke abstürzt, wenn sie "bridged".

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, kann sie ihre eigene Telefonnummer lesen.

Was entsteht, wenn Kevin einen Bären trifft?

Bärlauch!

Deine Mudda ihr Bandwurm... ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Mit was essen Astronauten ihre Pommes?

Mit Mayo-Nasa.

"Warum frisst du am laufenden Band Speiseeis?"

"Ich glaube, ich habe einen Bandwurm. Und den friere ich jetzt ein!"

Wie versendet ein Netzwerktechniker Dateien?

"127.0.0.1/bin/bash"

Deine Mudda ist so alt, als sie zur Schule ging, gab es das Fach Geschichte noch gar nicht.

Was ist geiler als Aldi?

AMACTUS!

Warum nimmt die Blondine Brot mit aufs Klo?

Damit sie die WC-Ente füttern kann!

Egal wie viel du über Forst weißt, Mark ist Förster!

Sagt der Creeper zum anderen: "Wollen wir uns eine Katze kaufen?"

Was sagte Michael Jackson immer, wenn er einen kleinen Jungen auf seinem Schoß sitzen hatte?

"Mein Junge, in dir steckt ein großer Star!"

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."

Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Treffen sich zwei Stumme.

Sagt keiner was.

Meine Eichel blutet!

Ein Papst und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Papst den Ball nicht trifft, ruft er: "Scheiße! Daneben!"

Irgendwann sagt die Nonne: "Aber, Papst, so etwas wie Sie können so etwas doch nicht sagen!"

Dann sagt der Papst: "OK. Wenn ich das nächste Mal den Ball nicht treffe und 'Scheiße! Daneben!' rufe, soll mich der Blitz treffen!"

Als der Papst das nächste Mal den Ball nicht getroffen hatte und "Scheiße! Daneben!" rief, zogen Wolken auf, es gab einen Blitz und die Nonne lag tot auf dem Boden. Dann dröhnte eine Stimme vom Himmel und sagte: "Scheiße! Daneben!"

Kind: Papi, Papi, was ist eine Transe??

Papa: Frag Mama, der weiß das!!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."

Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"