Wortspiele
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”
Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”
Was ist ein schwuler Papagei? Ein Papagay.
Was sagt eine chinesische Jungfrau? - "Mu schi zu!"
Was hat 3 Schwänze? Ein Tauros!
Ein Wissenschaftler wird von seinem Dekan beauftragt, dem Forschungsteam eine neue Aufgabe zu geben: eine Methode zu finden, Neutronen zu zerteilen.
Als er nach einigen Monaten das Labor aufsucht, findet er dort einen hirnlos blökenden Mann an einen Stuhl festgebunden vor.
„Was habt ihr getan?“, ruft der Dekan entsetzt.
Antwortet der Wissenschaftler: „Sie wollten doch, dass wir eine Methode suchen, Neuronen zu zerteilen, oder?“
Memes
Aussterbende berufe
Aus was backen Afrikaner ihr Brot?
Aus KaMEHL!
Ich glaub' ihr wisst es auch noch nicht: Ich bin ein cooler Bösewicht, aber wenn mich jemand fängt, der bekommt ein cooles Geschenk!
LIKEN NICHT VERGESSEN, OKAY?
In einem Zugabteil: Einer der Reisenden klatscht andauernd in die Hände.
Genervt fragt ihn schließlich ein Mitreisender: "Sagen Sie mal, warum klatschen Sie denn andauernd in die Hände?"
"Ach, wissen Sie, ich bin so schrecklich vergesslich. Ich muss in Klatschenhausen aussteigen, und damit ich das nicht vergesse, klatsch' ich andauernd in die Hände."
Meint der andere: "Da können wir bloß froh sein, dass Sie nicht nach Pforzheim wollen!"
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Tomate?
Die Tomate ist kein Lauch.
Ich heiße Angela Merkel und ich liebe Ferkel!
Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen.
Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!"
Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H"... Der Satz "Isch bin ein Müll ́eimer" kam nicht gut an. Aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...
Sagt die Schülerin zum Lehrer: "Was ist Frau + Mann?"
Lehrer: "Das ergibt ein Kind."
Schülerin: "Nein, das gibt eine Beziehung!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie Steve Konkurrenz macht!
Was sagt Tai zu Matt, wenn er ihn in Schach besiegt?
Schachmatt!
Was ist durchsichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kaninchenfurz!
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich krieg' ein Brot!“
Darauf der Bäcker: „Sachen gibt's!“
Egal auf welcher Position er spielt, Aaron nimmt immer Hunt.
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
"Ihre Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch..."
Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi!
Deine Mutterwitze sind nicht witzig, sondern FUNNY!