Wortspiele
Was macht ein Zombie, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie!
Was hat ein Mann, der in einer leeren Küche steht? - Nicht alle Tassen im Schrank!
*Bitte legen Sie ein Passwort fest*
-Penis.
*Ihr Passwort ist nicht lang genug!*
Deine Mudda löscht Cookies im Internet, um abzunehmen!
"Ich habe Schmetterlinge im Bauch!"
"Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!"
Deine Mutter gibt sich selbst bei Pokémon Go als neuen Pokestop, da sie ein fester Standpunkt ist.
Du denkst immer nur an das eine.
- Kekse?
Das Wort mit Se.
- Sehr viele Kekse?
Treffen sich 2 Geister. Sagt der eine: "Ich kann dich durchschauen!"
Lehrerin: "Wie heißt ein helles Mammut?"
Schüler: "Keine Ahnung."
Lehrerin: "Hellmut!"
Was sagt Deutschland, wenn sie die WM 2022 gewinnt?
Löw sei Dank!
Beruf -------
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin bei der Post, lecke an und dann geht die Post ab."
"Und Du???"
"Ich rülpse den Fleischgeruch in die Vaggie-Frikadellen."
Tünnes steht auf der Rheinbrücke und onaniert. Da kommt die Schmiere vorbei und sagt: "Also, so geht das nicht, sofort aufhören und einpacken!" Da sagt Tünnes: "Wieso? Ich kann meine Kinder schwimmen lassen, wo ich will!" (alter Kölner Witz)
FIFA bedeutet: Für Ideen, für ARSCHLÖCHER!
Der Lehrer fragt: „Hast du ins Heft gemacht?"
Der Schüler antwortet: „Nein, das Heft ist doch kein Klo!"
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dings-Bumms!
Was sagte Jesus, als er am Kreuz hing?
Mehr Nägel, ich rutsche!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem blauen Bikini zum Strand geht, tauchen die Wale auf und singen: >>We are Family<<! 🤣
Egal wie gut du bist,
Züge sind Güter.
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Ich habe eine Taube getötet.
Wer nicht hören will, muss fühlen!