Wortspiele

Deine Mutter ist so fett, wenn sie "Bad Guy" anhört, sagt sie: "Fett Guy!"

Ein Tourist fragt den Bauer, warum die Kühe auf so einer saftigen Wiese so mager sein können!

Der Bauer antwortet: „Ja, seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie nur noch Vergißmeinnicht! :D“

Bahn

Brennholz verleiht.

Holzeisenbahn.

Mein Mantel wurde letztens geklaut.

Der kann sich jetzt warm anziehen!

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.

Ein Mädchen drückt an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss. Sie molk 'ne Kuh! Was dachtest du?

Draco: Goyle, du trägst ja eine Brille. Kurzsichtig oder weitsichtig?

Goyle: Durchsichtig, du Idiot!

Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?

Europaletten!

Warum hat der Teddybär keinen Kuchen bekommen? Weil er schon gestopft war!

Witze über Trivium kommen "In Waves".

Nur Brother Louie mag Witze über Modern Talking.

Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.

Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"

Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"

Ein Junge geht klettern. Auf der Kletterwand sind 5 Pokale für den, der es bis nach oben schafft.

Er holt sich einen runter. Wie viele sind noch auf der Kletterwand?

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Gummibären heißen Gummibären, aber essen wir dann Gummi?

Wie nennt man eine Mülltonne unter einer Ampel? Jugo-Disco!

Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl?

- Lidl lohnt sich, Schule aber nicht.

(Nur so, aber ich finde, Schule lohnt sich schon und es ist sehr wichtig! War nur so, dass meine Freundin mir den Witz erzählt hat.)

Mit welcher Fluggesellschaft fliegst du nach Österreich?

Mit der Wien.air!