Wortspiele
Wie nennt man eine Mülltonne unter einer Ampel? Jugo-Disco!
Eine Blondine ist beim Frauenarzt. Dieser erklärt ihr: "Das Baby kommt da heraus, wo der Samen hineingelangt ist." Besorgt greift sie sich an den Hals und murmelt: "Na, wenn das mal nicht zu eng wird!"
Ein Junge geht klettern. Auf der Kletterwand sind 5 Pokale für den, der es bis nach oben schafft.
Er holt sich einen runter. Wie viele sind noch auf der Kletterwand?
Gummibären heißen Gummibären, aber essen wir dann Gummi?
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl?
- Lidl lohnt sich, Schule aber nicht.
(Nur so, aber ich finde, Schule lohnt sich schon und es ist sehr wichtig! War nur so, dass meine Freundin mir den Witz erzählt hat.)
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten!
Warum hat der Teddybär keinen Kuchen bekommen? Weil er schon gestopft war!
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Witze über Trivium kommen "In Waves".
Nur Brother Louie mag Witze über Modern Talking.
Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."
Bank: "Wie viel?"
Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."
Bank: "Wofür?"
Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"
Wie heißt der chinesische Baumeister? "Be-tong".
Sag mal 'Regen' rückwärts. Das heißt 'Neger'.
Wie heißt der italienische Sexminister?
A: Alessandro di Pudriano.
Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"
Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"
Was sagt man zu 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Windkanal!
Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"