Wortspiele

Ihr Stahl ist offen, mein was ist offen? Na, ihr Stahl. Hä? Ich habe keinen Stahl, doch einen Hosenstahl!

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?

Der Bart.

Name eines norwegischen Türstehers:

Lassen Reinström.

Was macht ein dicker Geologe?

Er lässt die Erde beben.

Bin letztens im Zug eingeschlafen, bin dann in einer alten Kutsche aufgewacht und da war einer, der meinte, ich hätte die Grenze überquert. Hat mich die RE wohl angelogen!

Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"

Die Kinder antworten: "Leder!"

Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"

Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"

Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"

Was ist 3 - 3? Dein Kontostand!

Curtis ist so fett, er hat einen Gürtelumfang wie der Äquator!

Da wird man ja ganz tief begraben!

Das ist doch zu dunkel für 'n Witz!

Wenn man eine Mikrowelle hätte, dann müsste man warm und hell denken, denn kalt gehts nicht!

Warum hat eine Blondine ein eckiges Haus?

Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.

Alle Kinder lernen in der Schule, außer Viktoria. Sie bezahlt nie die Schulsteuer.

"Wie viel wiegt deine Frau eigentlich?"

"Frag mich bitte etwas Leichteres!"

"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Du hast doch gar keinen Mann?"

"Ich dachte, wir reden von deinem?"

Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? Solalarium!

Welchen Preis bekommen die bravsten Hunde? Den No-Bell-Preis!

Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!

Kommt ein Dachdecker in die Bar und bestellt ein Bier.

Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"

Ich habe vorhin beim Aufräumen versteinerte Nudeln gefunden. Das sind jetzt bestimmt Fossilien!

Frau: "Mir reicht es! Ich will mich scheiden lassen! Du bist mir einfach viel zu kindisch!"

Mann: "He he he heee, du hast Scheide gesagt!"