Wortspiele
Sagt ein Kind zum anderen: "Ich heiße Johann!"
Antwortet das andere: "Ich auch!"
Ein Ball rollt um die Ecke und fällt um.
Wenn Germa sich auf die Waage stellt, steht auf dem Display: „Keine Tanklaster bitte!“
Fitzchen fragt seinen Vater: "Darf ich Game of Tronenkake schauen?"
Vater: "Das heißt Game of Thrones und nein, das darfst du nicht schauen, denn wenn das deine Mudda erfährt, fährt sie einen zusammen, dann siehst du ihren Hintern nicht mehr."
Meine Oma wollte einen Seniorensportverein eröffnen und hat mich gefragt, ob ich eine Idee für einen Namen hätte. Ich glaube, jetzt hasst sie mich, denn mein Vorschlag war: „Turne bis zur Urne!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einem Fernseher vorbeigeht, verpasst du alle 3 Herr der Ringe Filme.
Ein Bauer kaufte sich einen Bauernhof. Den nannte er Arsch.
Seinen Trecker nannte er Klopapier.
Und sein Schwein... Loch.
Zwei Wochen später ging er zur Polizei und sagte wütend: "Ich bin schon drei Mal mit dem Klopapier um den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden!"
Warum hat eine Blondine einen leeren Pool?
Kann ja sein, dass jemand kommt, der nicht schwimmen will!
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Mit Amactus!
Billy sagt zu Fred: "Haste Holz?"
Fred zeigt auf Bäume.
Wenn deine Mutter ein Lama wäre, würde sie von allen Mats 999 droppen. 😂
Wie heißt ein DJ auf Türkisch?
Machmalala.
Egal wie gut du rechnest, Prinz rechnet Pi!
Wie nennt man es, wenn Matthias sich zu Fuß fortbewegt? Dumm gelaufen!
Deine Familie ist so fett, dass man sie nicht beschreiben kann!
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?
Wilhelm!
Was passiert, wenn deine Mutter Fortnite zockt? Denn sie ist die Beste in Fortnite!
Was sagt man zu einem Auftragskiller in Minecraft, wenn er eine Frau töten soll?
"End her, man!" Megalol!
Egal wie albern du bist, er ist Albaner!
Wie nennt man einen Mann, der riskiert, vom Rollstuhl zu fallen?
Risky Wheels! 🤣