Wortspiele
Deine Mutter geht auf den Schrottplatz, sieht einen Spiegel und sagt: „So ein hessisches Bild hätte ich auch weggeschmissen!“ 😂👏
Was fängt mit S an und hört mit X auf?
Six.
Treffen sich zwei Frauen. Sagt die erste: "Was bist du also, ich bin lesbisch?"
Sagt die zweite: "Ich auch! 😂"
Sagt die erste: "Lass uns durchbrennen!" Sagt die zweite: "Nein, ich will nicht brennen!"
Bei einem Zugunglück kommen 69 Menschen ums Leben... und ein paar Zerquetschte!
Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"
Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."
Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"
Eines Tages geht eine Frau zum Doktor.
Frau: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Ich wollte Spiderman anrufen.
Er hatte kein Netz.
Ich wollte gestern Spiderman anrufen... er hatte leider kein Netz!
Unser Musiklehrer ist aus der Bläserfamilie.
Alle sitzen im Flugzeug, nur Herr Bügel, der hängt am Flügel!
Beerennase jault laut: "Ich habe einen Holzsplitter in der Pfote!"
Löwenglut sagt: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt..."
Was ist Kaka?
Schmieröl!
Russisches Sprichwort: Kaufst du illegal Zigaretten im Markt, bekommt dein Vater einen Herzinfarkt.
Wie heißt die Präsidentin der Planeten?
Angela Merkur!
Eine Oma geht zum Metzger und bestellt eine Salami. Der Metzger fragt: „Am Stück oder in Scheiben?“ Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: „Ist das 'ne Pussy oder ein CD-Player?“
Mein Sohn sitzt den ganzen Tag vor dem PC und onaniert.
Ich glaube, ich sollte ihm für sein bestes Stück einen Wundschutz geben.
Was macht ein Creeper an einem heißen Tag?
Er sprengt den Rasen!
"Backe, backe Kuchen, deine Mutter hat gerufen!"
Warum muss der Bäcker ins Gefängnis? Weil er zu viele Eier geschlagen hat!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei der Spezialeinheit als Blendgranate arbeitet.