Wortspiele
Habe heute einem Obdachlosen Geld gespendet.
Er war ganz aus dem Häuschen!
Welches Tier heult immer im Gras? Die Heuschrecke!
Harry: Voldi, lass masenpirding stechen. Ach warte!
Voldi: Dafür brauchen wir die Einverständnis deiner Eltern.
ACH WARTE!
Was ist weiß und läuft den Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh!
Helmut trägt jeden Tag Socken in Sandalen.
Jetzt wurde er verhaftet. Der Grund: Sandalismus!
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch!“
Was ist lang, hart und bringt jede Frau zum Schreien?
Eine Kettensäge!
Raubüberfall in Corona Zeit: „Klopapier her, oder ich niese!!!🧻“
Deine Mudda arbeitet in Berlin als Türsteherin beim Brandenburger Tor.
Tigerstern und Geißel sitzen vor einem Ofen.
Tigerstern: "Los, feuer den Ofen an!"
Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!"
Tigerstern: "Nein, du sollst ihn anmachen!"
Geißel: "Na, du schöner Ofen, willst du mir gehen?"
Tigerstern: "..."
Ein Imbissverkäufer im Bahnhof verkauft Schinkenbrötchen und ruft dabei immer: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Fragt ihn ein Passant: "Sagen Sie mal, haben Sie Polypen?"
"Nee, nur Hinkenbrötchen!"
Was steht auf dem Grabstein von einem fetten Vegetarier?
Hier ruht die Biotonne!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einem Berg ist und sich vor die Sonne stellt, denkt jeder, dass es eine Sonnenfinsternis gibt.
Klopf, klopf. Wer ist da? Die Polizei. Lügner! Ein Bier kann nicht sprechen!
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Bio-Tonne!
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt? Man kollabiert!
„Manuel, die Feuerwerksbatterien, die du mitgebracht hast, funktionieren gar nicht!“
Manuel: „Das ist komisch, dabei habe ich sie gestern alle getestet.“
Deine Mutter ist so dumm, sie geht die Rolltreppe verkehrt herum.
Wer diesen Witz liest, muss noch einen lesen!
Er heißt Brennholzverleih: nimmt man Holz, tut es in den Ofen und bringt Asche zurück.
Wieso können Amerikaner kein Schach spielen? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.
Kam der an? Nein. Die Titanic auch nicht.