Wortspiele
"Was", fragt Karl Dall Tork Poettschke, "brauchst du für einen tiefen, gesunden Büroschlaf??"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Stempelkissen und eine fette Kapitaldecke ..."
Reine Betonungssache:
Die eierlegende Eierlegende kam ans Eierlegende.
Wie nennt man eine Sporthose für Hosenscheißer?
Jogginghosenscheißer!
Was ist unsichtbar und riecht nach Möhre?
Ein Kaninchenpups!
Heilige Prinzenrolle, das war ein harter Diss!
Jedes Mal, wenn ich gerade runter baue, lande ich bei etwas Heißem, wie bei dir.
Wie heißt das Kind von einem Chinesen und einer Asiatin?
China-Böller!
Christopher Doemges zu Helmut Schmidt: "Rauchen aufgeben ist die einfachste Sache der Welt. Icke hab's 100 Mal getan ..."
Mütze ist süß.
Mungibü ist süß.
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? - Muhbarak!
Der Moment, wenn Lehrer wie Ärzte reden. (Versteht ihr, was ich meine?)
Wenn dem Rehlein juckt das Möslein, und im Walde blüht das Röslein, wenn dem Förster steht der Ständer, dann ist Frühling im Kalender.
Was ist braun und klingt wie eine große Glocke?
Dung!
Wie nennt man einen Pinguin auf der Schaukel? Schwinguin.
Die Kinder sagten: "Nichts besiegt Chuck Norris!" Also ging Chuck Norris hin und besiegte das Nichts.
Ein Dalmatiner geht im Kiosk um die Ecke einkaufen.
Kassierer: Was brauchen Sie denn?
Dalmatiner: Ganz dringend Punkte.
Tattoo.
Gehst du fremd, oder wieso steht auf deinem Schniedel "Rumbalotte"?
Wenn der steht, ist zu lesen: "Ruhm und Ehre der baltischen Flotte!"
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt.
Wollte ein indisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch ein Tier, heute schon mit Bier" kam doch nicht so gut an.
Wie nennt man es, wenn sich zwei Hindus gegenseitig zustimmen?
Inder Tat.