Wortspiele

Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.

Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."

Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."

Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"

Meine Freundin: „Du musst unbedingt deine Ungeduld zügeln!“

Ich: „OK, sie wohnt jetzt sechs Häuser weiter von hier!“

War anscheinend die falsche Antwort...

Sitzen zwei Leberkäse auf der Mauer.

Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Was heißt BH auf Chinesisch?

- Hang Hang Fang!

Was ist lang und jagt Mäuse?

Ein Gelenkbussard!

Ich bin schlau, dann hau. Ich baue ein Haus, ich fliege wie die Maus. Ich schmeiße dich raus, das Spiel ist jetzt aus. Ich bin raus, ich mag die Maus.

Meistverkaufter Businessratgeber unter Stadttauben: "Erfolgreich auf Menschen scheißen"!

"Wie", fragt Joe Cocker Christopher Doemges, "nennt sich ein Touchpad für Fledermäuse?"

Doemges: "Wahrscheinlich Hängematte!?"

Die dümmste Frage der Welt lautet: "Von woher kommen die Wiener Würstchen?"

Oma kauft ein Nudelholz bei Tante Emma. Als sie den Laden verlässt, kommt ihr Zivilstreifenpolizist Christopher Doemges entgegen: "Waffenverbotszone – icke sag's ja nur."

Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den Schönheitswettbewerb gegen Kobolde verloren!

Alle Kinder retten sich vor dem Tsunami, außer Lotta, die wird zum Otter!

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeigeht, verpasst du alle drei Teile von Hobbit.

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen? Weil sie in Sekten sind.

Deine Mutter brauchte 12 Jahre für ihre Geburt!

Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst *kein* Alkohol?

Mein Navi:

Bitte bei der nächsten Kurve geradeaus abbiegen.

Deine Mutter ist so eine Raucherin, sie synchronisiert mit ihrem Raucherhusten Kriegsfilme.

Was sagt eine weiße Hose zu einer braunen Hose? "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

"Was reimt sich auf Duschlampe? Du Schlampe!"