Lea-Witze
Die ganze Klasse pennt zuhaus, außer Lea, die schläft im Ikea und kauft sich Nivea.
Lea mag Fische.
Alle gehen zu Aldi, außer Lea, die geht zu Ikea!
Zwei Schwestern, Lea und Nena, teilen sich ein Zimmer. Fragt Lea die Nena: "In letzter Zeit habe ich beobachtet, dass du dir Möhren mit ins Bett nimmst. Hast du dich mit Papa gestritten?" "Aber nein", antwortete Nena wichtigtuerisch. "Ab jetzt möchte ich vegan leben."
Fragt die Lehrerin die Klasse: Welche Umweltverschmutzung kennt ihr?
Die Klasse zeigt auf Lea.
Lea sieht ihrer Mutter zu, wie sie ihren kleinen Bruder wickelt. Einmal vergisst sie das Puder. Da schreit Lea: „Du hast ihn vergessen zu salzen!“
Lea ist so blöd! Sie hat für ihren Coronatest gelernt.
Sagt Lea zu Alina: "Halt die Fresse!"
Sagt Alina: "Ich kann mir eine leisten!"
Darauf Lea: "Ich kann mir einen Mund leisten!"
Lea bohrt anderen fetten Leuten in das Arschloch.
Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im Ikea.
Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"
Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"
Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.
Lea: "Ich helfe meiner Freundin beim umziehen." Mutter: "Und was zieht sie an?"
Lea sagt zu Samira: "Soll ich lügen?"
Samira: "Ja."
Lea: "Ich mag Mathe!" 😐
Lea isst Fürze wie Kacke!
"Mama, Mama! Tom hat mir mein Gerät weggenommen!"
(Mutter): "Also echt, Lea, sei halt nicht immer so gefräßig!"
Im Winter.
„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.
„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“
Moritz soll im Kunstunterricht eine Kuh auf der Weide malen.
In null, nix ist er fertig. „Was soll das denn sein?“, fragt Lea Schnullerbacke, als er ein leeres Blatt abgibt. Darauf Moritz: „Na, das hat die Kuh verputzt und ist dann abgehauen.“
"Rosen sind rot, ich heiße Lea. Dieser Satz macht überhaupt keinen Sinn! Thermometer!"