Lea-Witze

Die ganze Klasse pennt zuhaus, außer Lea, die schläft im Ikea und kauft sich Nivea.

Lea mag Fische.

Fragt die Lehrerin die Klasse: Welche Umweltverschmutzung kennt ihr?

Die Klasse zeigt auf Lea.

Alle gehen zu Aldi, außer Lea, die geht zu Ikea!

Zwei Schwestern, Lea und Nena, teilen sich ein Zimmer. Fragt Lea die Nena: "In letzter Zeit habe ich beobachtet, dass du dir Möhren mit ins Bett nimmst. Hast du dich mit Papa gestritten?" "Aber nein", antwortete Nena wichtigtuerisch. "Ab jetzt möchte ich vegan leben."

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im Ikea.

Lea sieht ihrer Mutter zu, wie sie ihren kleinen Bruder wickelt. Einmal vergisst sie das Puder. Da schreit Lea: „Du hast ihn vergessen zu salzen!“

Lea ist so blöd! Sie hat für ihren Coronatest gelernt.

Sagt Lea zu Alina: "Halt die Fresse!"

Sagt Alina: "Ich kann mir eine leisten!"

Darauf Lea: "Ich kann mir einen Mund leisten!"

Lea bohrt anderen fetten Leuten in das Arschloch.

Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"

Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"

Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.

Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.

Lea: "Ich helfe meiner Freundin beim umziehen." Mutter: "Und was zieht sie an?"

Lea sagt zu Samira: "Soll ich lügen?"

Samira: "Ja."

Lea: "Ich mag Mathe!" 😐

Lea isst Fürze wie Kacke!

"Mama, Mama! Tom hat mir mein Gerät weggenommen!"

(Mutter): "Also echt, Lea, sei halt nicht immer so gefräßig!"

Der 16-jährige Ben kommt aufgeregt nach Hause und läuft zu seinem Vater: „Papa, stell dir vor, die Melanie will mit mir gehen! Super, oder?“

Der Vater schaut ihn traurig an: „Es tut mir leid, Ben, aber das geht nicht. Weißt du, ich hatte mit ihrer Mutter mal eine kurze Affäre... Melanie ist deine Halbschwester, du kannst nicht mit ihr zusammen sein.“

Traurig geht Ben auf sein Zimmer.

Nach vier Wochen kommt er wieder freudig zu seinem Vater: „Papa, die Sabine hat gesagt, sie will mit mir gehen!“

Der Vater schaut ihn wieder traurig an: „Ben, es tut mir echt leid... Ich hatte vor langer Zeit einen One-Night-Stand mit Sabines Mutter... Sabine ist deine Halbschwester, ihr dürft nichts miteinander anfangen.“

Ben ist wieder todtraurig.

Nach zwei Monaten rennt er wieder zu seinem Papa: „Stell dir vor, Papa, die Lea steht auf mich!“

Der Vater legt ihm betrübt die Hand auf die Schulter: „Ben, ich weiß, es ist hart, aber... ich hatte einen Seitensprung mit Leas Mutter... Ihr seid Halbgeschwister, ihr müsst es also beenden.“

Ben ist am Boden zerstört und geht zu seiner Mutter. Die schaut ihren weinenden Sohn an und fragt mitfühlend: „Was ist denn los, Ben?“

Ben schluchzt: „Immer, wenn ich ein Mädchen finde, erzählt Papa mir, dass er ihr Vater ist und wir deswegen nicht zusammen sein können!“

Die Mutter umarmt ihren Sohn und tröstet ihn: „Ach Schatz, hör nicht auf ihn, er ist doch gar nicht dein leiblicher Papa.“

Im Winter.

„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.

„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“

Moritz soll im Kunstunterricht eine Kuh auf der Weide malen.

In null, nix ist er fertig. „Was soll das denn sein?“, fragt Lea Schnullerbacke, als er ein leeres Blatt abgibt. Darauf Moritz: „Na, das hat die Kuh verputzt und ist dann abgehauen.“