Wortspiele
Warum limitiert Netflix manche der Serien?
Ich habe letztens eine neue Serie angefangen und so bei der spannensten Folge, wo mein Fav. Charakter am Sterben ist, ist die Serie nicht mehr auf Netflix zu sehen...
...Es war limitiert!😭...
Ich: Was ist dein Lieblingsspiel?
Freund: Sea of Thieves.
Ich: Sea of Thieves, das passt ja in deinen Mund!
Wo macht Michael Jackson am liebsten Urlaub?
Auf den Philippinen...
Warum können Fische gut singen?
Weil es Helene Fischers im Meer gab! 💀💀😚
"Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite Gamers? Deine Neustartkarte ist abgelaufen!"
Warum sind viele Italiener so klein?
Wenn sie erwachsen sind, müssen sie arbeiten!
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Ein Haifisch sieht oben einen Surfer und denkt: "Brettljause!"
Klingt einen Tick besser als das mit dem Frühstücksbrettchen ...
Ich fragte meinen Hund, wie ich aussehe. Er sagte: "Wow!" 😂
Steht ein Mann mit einem Käsebrot auf der Brücke. Kommt ein Skateboardfahrer, nimmt ihm das Käsebrot aus der Hand und wirft es in den Fluss.
Kommt eine Frau und fragt: "Hat Ihnen der Kerl was angetan?"
"Ja!"
"Na, war das denn mit Absicht?"
"Nein, es war mit Käse!"
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Kai, der holt die Polizei!
Was sagte der Zeitreisende, als er sein Haus brennen sah?
"Komm ich später drauf zurück!"
Alle Kinder fahren Boot, außer Yvonne, die fährt davon!
Normale Leute nennen es Pizza.
Der komische Otto von nebenan sagt: "Gebackener Teig, Tomatensoße, Schinken, Käse, Ananas, sieben Achtel Kreis!"
NATO
...
Erdogan, du alter Schwede!
Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam? Beides ist Fleischerstatz.
Der Führer war ein armes Schwein. Er hatte keinen Führerschein.
Doofe
Wie berechnen Doofe einen Kreis?
Mit dem πmmel.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Falschmeldungen bekommt, braucht man eine neue MAP.
Sagt die eine Kuh zur anderen:
"Boah, bin ich übermuuuuhdet!"