Wortspiele
Pikachu sagt zu Bisaflor: "What fish?"
Und denkt sich: "Was willst du, Affe?"
Was macht Stift und Warentest mit dir Rasierer?
Antwort: Den ganzen Tag an sich selber.
"Penis ist lustig!"
Die Leipziger Handballer steigen ab. Wahrscheinlich hatten diese zu wenig Reb Bull.
Was sagen Opis am häufigsten im Altersheim?
Ah ah, Hose gemacht.
"Ich spritze gerne allen nochmal rein."
Holger, 26, arbeitet in der Frauenklinik.
Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel sitzt und scheißt?
Kugelschreibär!
Harry: "Voldi."
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Ok, Tom."
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Ok, 'Nicht so'."
Voldemort: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAVADA KEDAVRAAAAAAAAAAAAAAAA!"
Hermine: "Nicht 'AAAAAAAAAAAAAAAAAAVADA KEDAVRAAAAAAAAAAAAAAAA', sondern 'Avada Kedavra'."
Ups. Voldemort tot.
Rosen sind rot,
Veilchen sind blau,
Kevin macht mit bei „Bauer sucht Frau“.
Wie nennt man ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
Wie nennt man eine wandernde Mandarine?
Wanderrine! BAHAHAHHAHAHAHAHAH
Freddie Mercury zu Christopher Doemges: "Was zahlt ein Börsenbroker, nachdem er nach Hause kutschiert ist?"
Doemges: "Womöglich die Daxirechnung!?"
Linus stickt.
Streiten sich ein Grieche und ein Spanier.
Grieche: "Ey, Feta, ruck Kohle raus, aber ein bisschen tsatsiki tsatsiki, damit ich kann einzahlen auf mein Gyros-Konto!"
Spanier: "Olé, verzieh dich, aber ein bisschen dali dali!"
Merkel und Beethoven spielen als Kind auf einem Spielplatz. Merkel sagt: "Eine Rutsche!!!!!!" Beethoven sagt: "Warum schreist du?" Merkel sagt: "Weil ich gesagt habe, da ist ein Klo, ich muss aufs Klo gerade!" Ich dachte, du hast gesagt Rutsche!" Merkel: "Nein, ich habe gesagt Bugatti Chiron!"
Ich weiß, dass du da bist!
Wenn deine Mutter Fortnite spielt, sagt sie: "Oh Shit, lass mich beben XD!"
Deine Mutter stinkt so sehr, dass selbst Laternen in ihrer Nähe sein wollen!
gerarahier. Digga, was das? Haha, Kaka, lol. Soos.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fortnite spielt und eine Mauer setzt, wird sie als die Mauer genommen.