Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.
dein Penis seht aus wie eine curry wurst
Fritzen geht aufs Klo steckt den Finger in den Po steckt den Finger in den Mund Schokolade ist gesund 😛
Bei Deppidemien stützt sich die Hierarchie immer auf worst case .. (das kommt aus dem Bayrischen und heißt Wurst-Käs)
Sagt eine Lackwurst zur anderen :"wie geht's dir ?"
Mir geht's scheiße 💩
Was mögen die Frauen von meinen ex mohamed gerne genau Mini Wiener Würsten
Die Blondine nimmt keshup mit aufs klo damit die Wurst besser schmeckt
Wie heißen „Würstchen im Schlafrock“ in Amerika ? Weinstein
Hallo ich bin ein hurensohn mit Namen Max. Meine Mutter ist wie Ketchup Jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt
Deine Mitter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
Warum nimt die Blondine Mayo und ketchup mit auf die Tolette darmit die wurst besser schmeckt.
Metzger zu seiner Frau: Machen wir heute alles in die Dose, oder auch was in den Darm.
Welche Wurst ist korrekt Antwort :die Bestandsrate xd
Warum nehmen Frankfurter ihr Fahrrad mit zum Training? Weil sie dann das Absteigen üben können
Wie ist die korrekte Übersetzung von Gynäkologe? . . Höhlenforscher
Warum mußte eine Metzgerei mindestens 3 Würste im Schaufenster haben? Damit die Leute nicht glauben es wäre ein Fliesengeschäft!
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“ Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“
mein kühlschrank ist kaputt kann ich meine wurst bei dir einlegen nur für mädchen
Sagt eine Wurst zum Brötchen : ich bin so müde... Sagt das Brötchen : leg dich doch bei mir rein!
Eine Schlampe bestellt in der Imbissbude eine Wurst, kaum fängt sie an die Wurst zu Essen Starren alle anderen sie an, da fragt sie auf einmal habt ihr noch die ein Mädel beim Blasen beobachtet.
