Zauberer-Witze
Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.
Harry Potter Teile aus Umbridges Sicht:
1. Den, den Dumbledore einstellte. 2. Die, die Dumbledore fast sterben ließ. 3. Der Todesser, der für Dumbledore arbeitete. 4. Dumbledores Inszenierung von Sie-wissen-schon-wem. 5. Dumbledores größte Gegenspielerin. 6. Dumbledores Plan. 7. Dumbledores Anhänger.
Treffen sich Hagrid und Professor McGonagall. Sagt Hagrid: "Sie sehen irgendwie verhungert aus." Sagt Prof. McGonagall: "Und Sie sehen aus, als wären Sie schuld daran!"
Hat jemand Interesse an der Rolle von Harry Potter im Rollenspiel? Die wäre noch frei, sowie die des Ron Weasley.
Sagt Voldemort zu einem Todesser: "Wie viel Geld hast du?"
Darauf der Todesser: "Stecken Sie Ihre Nase nicht in anderer Leute Angelegenheiten!"
Voldemort: "Aber ich hab doch gar keine Nase!"
Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.
Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.
Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.
"Hier, Voldemort! Ein Geburtstagsgeschenk für dich! Ein Nasenhaarschneider!"
Hi Leute, Ja, ich kann Deutsch reden und schreiben. Ich wollte nur sagen, dass ich es nicht mag, wenn man mich und Gott gleichstellt. Er fürchtet mich und ich habe ihn eingestellt, weil er nett ist und zaubern kann. Sonst ist er nur ein alter Mann, der meinen Thron voll schwitzt.
Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!
Z. B.:
"Harry Potter und das Zimmer aufräumen".
Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!
Professor Quirrell nimmt den Turban ab.
Voldemort: *tot*
Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"
Bist du ein Dementor?
Du hast mir gerade den Atem geraubt!
Voldemort: "Harry Potter ist tot."
Ginny: "Nein!"
Voldemort: "Dummes Mädchen."
Harry hört das, schmeißt sich aus Hagrids Armen, schleicht sich an Voldemort heran und sagt: "Hast du unterwegs deine Nase verloren?"
Meine Freundin meint: "Ich gehe nicht auf dieses Gymnasium, das sieht aus wie eine komische alte Burg." Ich: "Ich will rein, weil es aussieht wie Hogwarts." (Dieser Witz ist echt.)
Wie nennt man eine magische Eule? – HoooDini.
Wie nennt man eine Ratte, die zaubern kann?
...
Schreibt es mir in die Kommentare!
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"
Is klaaar...
*1. Teil*
Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.
*2. Teil*
Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.
*3. Teil*
Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.
*4. Teil*
Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."
Und zum Schluss:
*7. Teil*
Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.
Bellatrix fragt Voldemort vor den Malfoys: "Herr, dürfte ich auf Ihrer Schlange reiten? Ach so, und ich meine nicht Nagini."
Na ja, es muss nichts Perverses heißen, es gibt ja auch noch den Basilisken.