Zensiertisch-Witze

Deine Mutter wird in der Vermisstenanzeige zensiert.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auf einer Gesichtsanzeige zensiert wird.

Trump ist ein (Wort das zensiert werden müsste).

Wer ein Like macht, stimmt dieser Aussage zu.

Wer ein Dislike macht, findet das nicht.

Deine Mudda ist so hässlich, ihr Bild auf dem Personalausweis wurde zensiert.

Ein verstorbener Österreicher liegt auf dem Zensiertisch. Der Pathologe wird neugierig und öffnet den Schädel, um zu sehen, wo die Intelligenz des Mannes eingelagert sein könnte. Er findet gähnende Leere vor. Nur ein Draht ist von einer Seite zur anderen gespannt. "Aha", denkt sich der Pathologe, "das wird sie wohl sein. Die möchte ich mir doch einmal näher ansehen." Er zwickt den Draht also durch. Da fielen dem Österreicher die Ohren ab.

Zensierte Frage: "Was machen zwei Bomben in Moskau?"

Antwort: "ZENSIERT!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie wird bei einer Vermisstenanzeige zensiert.

Die Spargel-Spitzen werden ab sofort zensiert, da diese wie ein männliches Glied aussehen.

Deine Mudda ist so hässlich, dass sie auf einer Vermisstenanzeige zensiert wird.

Welches Hobby hat Maria Lassmaranda dennsiewillja?

Antwort: S..... Zensiert 🤬😇

Wie regelt Kim Jong Un die Demografie in seinem Land?

Er erhöht die Geburtenrate, indem er bei Frauen (zensiert) anordnet.

Er senkt die Kinderzahl, indem er beim Schulessen nur 10 statt 20 Reiskörner anordnet.

Ich weiß die Antwort auf alles! Auf die Frage des Lebens, auf den Sinn des Lebens! Und auf das Mysterium: Frauen. Die Antwort ist///////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// /////zensiert/////by/////Donald/Trump///////////////////////////////////////////////////////////////// ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"

Peter, 52, Grundschullehrer.

Habe in der Bücherei Hausverbot, weil ich alle Bücher über Frauenrechte in die Fantasyabteilung gestellt habe.

Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"

"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"

Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“

„Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“

„Ja, bitte.“

„Also, dann hat er nichts gesagt.“

Der Moment, wenn der Lehrer bei der Klausur hinter dir vorbeigeht, auf dein Blatt schaut und dann laut in die Klasse sagt, dass man sich die Fragen gut durchlesen soll.