Zü-Witze

Geht ein Linuxmitarbeiter zu einem Windows-Seminar. Nach dem Seminar fragt ihn Bill Gates, was ihm denn am besten gefallen hat. Da antwortet der Linuxmitarbeiter: "Dass ihr mit dem Scheiß arbeiten müsst!"

Byquadrix zu Mini: "Welche Klick-Arten kannst du?"

Mini: "Jittern, normales Klicken und Abusen. Und du?"

Byquadrix: "Ich? Clickbait."

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.

Geht eine Frau zu einem Mann und sagt: "Hässlich!"

Der Mann darauf hin: "Schau in den Spiegel!"

Ich habe versucht, einen Flachwitz auf ein Blatt Papier zu schreiben...

...war aber zu flach! 😇😅😂

Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.

Deine Mutter ist so fett, um ein Selfie zu machen, benutzt sie die Panoramafunktion.

Sagt ein Frosch zum anderen: "Es fängt an zu regnen, komm schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Sagt ein Tunfisch zu einem Haifisch: "Hai Fisch?" Sagt der Haifisch: "Was soll'n wir tun, Fisch?"

YouTube ist so dumm, weil er nichts zu tun hat.

Moderne Zeiten:

Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."

Was kann ich abends beim Fernsehen knabbern, ohne dick zu werden?

"Deine Fingernägel."

Ich liebe diese Frage-Foren im Internet!

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch!

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."

Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.

Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedenfalls sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"

Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

Sagt der Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"

"Nein," antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen!"

Mutter: Geh ins Bett!

Kind: Welches Bett?

Mutter: Das in Hamburg!

Kind: Wieder Hamburger zu essen?

Donald Trump benutzt deine Mudda als Grenzmauer zu Mexiko.