Zü-Witze
Der Mann, zwei Pandas, Plitsch Platsch, Sand, Augen zu, Bumm!
PS: Das verstehen nur Leute, die Qualityland gelesen haben.
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal ein Zebra haben?"
Was tut Steve, um sich fit zu halten?
Er rennt ein paar Mal um den Block!
Letzte Worte eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
In der Nacht träumte ich davon, eine Zuckerwatte zu essen. Am nächsten Morgen war mein halbes Kopfkissen verschwunden.
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
Deine Mutter ist so dumm, sie klettert über eine Glasscheibe, um zu sehen, was dahinter ist.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein IPhone setzt, wird das IPhone zu einem IPad.
Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"
Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
Ein Herr beim Psychiater.
Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“
Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“
Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“
Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“
Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"
"Hast du was zu trinken?"
"Wasser."
"Was Härteres?"
"Eis?"
Gehen zwei Tomaten über die Straße, wird die eine überfahren. Sagt die eine zu der anderen: "Igitt! Ketchup!"
Hackfleisch kneten ist wie ein Tier zu streicheln... nur später!
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
Alle stehen in der Küche und machen sich was zu essen, außer Anne, die sitzt in der Pfanne!
Deine Mutter ist wie Butter.
Zu 90% aus Fett!
Deine Mutter ist so verfressen, wenn sie in eine Burgerfabrik geht, hat sie nichts mehr zu verkaufen.