Zü-Witze
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um den Vorhang zu schließen.
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Deine Mudda heißt Mona und ist permanent gemein zu dir!
Was sagt man zu einem aggressiven Vogel auf einem Baum? Komm runter! 😂
Deine Mutter klettert über eine Glaswand, um zu gucken, was dahinter ist.
In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.
Mäxchen erzählt zu Hause: "Heute hab ich in der Schule als Einziger gewusst, was ein Genitiv ist!"
Darauf der wütende Vater: "Natürlich, wenn es um Sauereien geht, dann weißt du Bescheid ..."
Einer Lehrerin fängt der Computer an zu brennen. Was tut sie? Sie drückt die Löschtaste!
"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."
Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
"Ich darf es nicht zulassen!"
Ali steht jeden Morgen um 8:00 Uhr vor seinem Laden.
Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... aber du kannst ihn im Keller einsperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.
Deine Mutter ist so hässlich, die Einbrecher brechen nur bei euch ein, um die Rolläden runter zu machen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Landkarte braucht, um zu wissen, wo sie sich hinsetzen kann.
Deine Mudda ist so fett, dass sie rollt, anstatt zu laufen!
"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."
"Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."
WAS LERNEN WIR DARAUS?
Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.
Um deiner Mutter über die Straße zu helfen, braucht man einen Lastwagen.
Jemand sagt, ich habe eine Corona-Macke. Das liegt daran, dass ich zu viel kacke.
Tu ich nicht, aber wegen zu viel Kacken und Klopapier und ich bekomme eine Macke, weil ich kein Klopapier habe. LACHE BITTE SOFORT! Ich habe keine Freunde, ihr wisst jetzt warum. 🤗😥😭😉😂😂😂😂😂😘
Ein Beamter zertritt eine Schnecke. Zu seinem entsetzten Kollegen sagt er: „Mei, das lästige Viech verfolgt mich schon seit Stunden!“
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."